Bébé — Bvobvo bfou vivi.

Future Maman — Quoi? Sophie ne te comprend pas quand tu parles avec ta su-suce.

Bébé — Bvobvo bfou vivi!

Future Maman, jetant un coup d’oeil appuyé à sa copine — Enlève ta su-suce si tu veux que Sophie te comprenne, chérie.

Bébé, détournant farouchement la tête pour conserver sa tétine en bouche — Bvobvo bfou viviiii!

Maman-qui-en-a-vu-d’autres, d’un air détaché — Il fait dodo, ton beau bébé?

Bébé, satisfait — Bvobvo. Bfou vivi.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Ben oui, hein, un beau dodo.

Silence.

Future Maman — Ça ne te dérange pas que ta fille ait sa suce à la bouche toute la journée?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Moi, c’est une tasse de café, elle, c’est sa suce. Ça s’appelle la justice intergénérationnelle.

Pour marquer le coup, Maman-qui-en-a-vu-d’autres se ressert une énième tasse. Future Maman, elle, contemple sa tisane en songeant aux recommandations de son livre de chevet, Votre enfant et la sucette, une histoire de dépendance.

Future Maman — Mais, euh, avec la sucette, t’as pas peur qu’elle finisse par parler tout croche, tout le temps?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Ben non! C’est le contraire.

Future Maman — Hein?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Ben oui! Tu sais, les cours de diction, dans l’Antiquité? Peut-être même dans les années 50? Ils se mettaient des roches dans la bouche pour se pratiquer à articuler et après, quand ils enlevaient les roches, ils parlaient super bien.

Future Maman — Si je comprends bien, la suce, pour toi, c’est comme les roches?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Oui, mais en plus doux.

Future Maman — Et en plus sécuritaire.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Je n’y avais pas pensé, mais oui. Conçu pour les bébés, finalement. Au lieu de payer un cours de diction à Bébé quand elle va être plus vieille, je fais, euh…

Future Maman, narquoise — De la prévention?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Exact!

Future Maman — Heille, toi tu l’as, l’affaire. C’est aussi pour faire de l’éducation précoce que tu la laisses tripoter des jouets trop petits? T’as jamais lu No Lego, toi?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — No Lego??? Pourtant, c’est tellement pratique pour avoir la paix.

Future Maman, en marmonnant — Elle a pas lu No Lego.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Attends, attends, regarde. Tu vas voir, pour le truc de la diction, j’ai raison.

Stratégique, elle enlève la suce de la bouche de Bébé juste au moment où cette dernière est très occupée à empiler ses poupées les unes par dessus les autres en marmonnant des « bvobvobvobvobvobvos ».

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Écoute, écoute. Elle va super bien parler, là. (Se tournant vers Bébé: ) Ils font des beaux dodos, hein, tes beaux bébés?

Bébé, à pleines dents — Bvobvo bfou vivi!

Silence.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres, perplexe — Peut-être que ça prend vraiment des roches, finalement?

Future Maman contemple la scène avec un air qu’on pourrait aisément prendre pour du mépris, sans doute parce que c’en est.

Future Maman — Tu sais, je peux te prêter Une histoire de dépendance, je l’ai déjà lu deux fois. Et puis j’ai aussi le numéro de téléphone d’une conseillère anti-tétine… Elle m’a dit que je pouvais l’appeler n’importe quand, alors j’imagine que…

Maman-qui-en-a-vu-d’autres pose bruyamment sa tasse sur sa soucoupe. « Dis donc, c’est bien de la tisane à la queue de cerise que tu bois, là? »

Future Maman — Euh, oui, pourquoi?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres, d’un air faussement inquiet — Tu sais que ça peut déclencher les contractions, ce truc-là? Je l’ai lu dans Une grossesse parfaite, ou comment se faire chier avec des détails. À six mois de grossesse, je ne sais pas si c’est prudent pour toi de…

Future Maman, légèrement hystérique — Hein? C’est quoi ce livre-là? Comment ça se fait que ma conseillère en nutrition prénatale ne m’en a jamais parlé?

Elle tâte frénétiquement son ventre rebondi pour déceler les premiers signes de contractions.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Si j’étais toi, j’irais tout de suite à la clinique.

Future Maman sort en trombe de la maison, son cellulaire à l’oreille. Maman-qui-en-a-vu-d’autres se ressert un café en sifflotant. Bébé s’approche d’elle.

Bébé — Su-suce?

Maman — Tu veux ta su-suce?

Bébé, avec beaucoup de conviction — Beau bébé, beau dodo.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres éclate de rire. « Ah, ben oui. Fallait s’y attendre. Moi aussi, je t’aime, chérie. »