Jean-Louis, qui m’a assuré qu’il n’avait jamais proposé de laver la voiture en bobettes et qu’il n’était pas responsable des perversions de mon lectorat, non plus que de mes promesses irréfléchies, a plutôt décidé de jouer la carte du charpentier suédois et de se faire aller le tournevis en plein après-midi, en pleine cuisine.

Et aussi en bobettes.

En bobettes XXX, bien sûr.

Dû à la chaleur intense, il a même été obligé d’enlever sa chemise.

Ooooooh, yeah.

Alors, vous êtes prêtes?

Vous êtes sûres d’être prêtes?

Z’avez mis « Sex Bomb » dans l’tapis?

Les gars aussi?

Prêts à tout?

C’est ce qu’on va voir.

…

Pouf, pouf.

…

Bon, d’accord.

Cliquez sur l’image et prenez un air admiratif, nom d’une pipe, sinon il va pleurer comme un gamin.

…

Assez hot merci, hein?

…

Comment ça, vous n’êtes pas contents? Comment ça, on vous a trompé? Bande d’iconoclastes! Loups et louves parmi les humains, incapables d’apprécier un esthétisme fin et délicat! Pourtant, Dieu sait que j’en ai déjà mis, du salé, sur ce site. Mais l’évocation seule de la puissance et du sexe, ça ne vous suffit plus. Ça vous prend les organes et la sueur étalés sur Internet comme un filet de porc mariné sur le papier gras du boucher!

Je vous garantis qu’on s’en souviendra, Jean-Louis et moi, devant notre prochaine platée de sushis.

…

Bon, si vous insistez, le reste des photos est sur www.wild&sexyhousewife.com. Puisque j’vous l’dit…

***

Mère indigne survivra-t-elle où non à ses lecteurs outrés par sa perfidie et ses mensonges éhontés? Formeront-ils une meute assoiffée de sang qui n’aura de cesse de la traquer jusqu’à ce que véritables photos de bobettes s’ensuivent?

Je sais pas, mais en tout cas, moi, je vais passer la journée chez ma mère. J’ai besoin d’un peu de repos, après toutes ces émotions malsaines.

Après avoir lu le récit de mes malheurs ce matin, Jean-Louis XXX a décidé de venir me remonter le moral avec son meuble Ikéa et ses sushis.

Jean-Louis le Magnifique bobettera-t-il comme convenu pour vous mesdames, ou ne bobettera-t-il pas, le lâche?

Père indigne fera-t-il irruption dans la cuisine, furieux qu’on ne lui ait pas gardé de maki à la crevette tempura?

Et Eugénie, est-elle à l’école ou s’est-elle infiltrée dans la maison avec l’échelle toujours en place, afin de venir prendre des photos compromettantes?

Si elle est bien cachée ici, acceptera-t-elle que je mette ses photos sur le blogue?

Tant de questions, aucune réponse. En tout cas, pas encore…

La semaine prochaine.

Stay tuned.

Vous ne me croirez jamais.

Nous imaginions, à notre grand dam, Jean-Louis XXX animé de désirs troubles envers Père indigne. Souvenez-vous que nous l’avions par conséquent éjecté du blogue en faisant entrer le Vigneron Champenois par la grande porte. Or, coup d’éclat! Jean-Louis XXX, sans doute rendu fou par la méthode champenoise, m’a envoyé un courriel qui me fait croire qu’il y aurait encore de la vie au bout du tunnel. Et quand il y a de la vie, qu’est-ce qu’il y a aussi, hein, mes chers amis lettrés jusqu’au bout de vos cheveux d’une douceur exceptionnelle au toucher et qui restent propres jusqu’à 48 heures après le champouin? Quand il y a de la vie, mes chers amis, il y a de l’espoir.

Chers lecteurs voyeuristes, je vous connais. Vous vous demandez sûrement quel peut bien être le contenu de ce message euphorisant. Or, vous aussi me connaissez: transparente jusqu’à la substantifique moelle. Voici donc, livré à vous tous (et surtout à vous toutes, petites coquines), le contenu du courriel, dans toute son entière intégralité.

>From: Jean-Louis XXX
>To: mereindigne@hotmail.com
>Subject: Le retour de Jean-Louis XXX
>Date: Sun, 3 Sep 2006 15:22:18 -0400
>
>Salut Mère indigne,
>
>Enfin libre comme l’aire de parking en face de chez moi !
>
>Si le coeur t’en dit, voici un bureau que je vous offre et que je peux venir monter chez vous avec une bouteille de vin et suchis (le bureau est l’excuse):
>
>(Suit un très long lien vers un bureau IKEA dont par ailleurs on n’a pas besoin, mais que ça ne t’empêche pas de venir le monter chez nous, Jean-Louis.)
>
>Je devrais être disponible toute la semaine, donne moi tes préférences.
>
>Aussi, pour me faire pardonner, je fais don de mon corps pour créer un bel épisode pour ton blog, je suis même prêt à me faire photographier.
>Si tu as un scénario d’épisode je suis partant. Quelques suggestions:
>
>1- Jean-Louis XXX fait du bricolage (monter le bureau).
>2- Jean-Louis XXX lave sa voiture (si je peux utiliser votre tuyau d’arrosage).
>3- Jean-Louis XXX **** avec Mère indigne pendant que père indigne joue au simulateur de vol au bureau.
>4- Jean-Louis XXX ne veut pas faire la vaisselle.
>5- Jean-Louis XXX porte les bobettes que sa mère lui envoye à la Noël.
>
>XXX,
>Jean-Louis

Incroyable, n’est-ce pas, les filles? La vie de Mère indigne prend les allures d’un feuilleton américain: beau, romantique, invraisemblable et interminable!

Mais fi des Dynastie et autres Yin, Young and Yestless. Ne sommes-nous pas plutôt à l’ère de Loft Story et de Star Académie? Par conséquent, ne faisons ni une ni deux et profitons nous aussi des opportunités offertes par notre univers dégénéré: PASSONS AU VOTE. Laquelle des cinq situations mettant en scène Jean-Louis XXX et Mère indigne voudriez-vous voir immortalisée sur pixels et subséquemment postée ici, afin d’en faire un beau laminage qui agrémentera les murs de votre bureau? (Si vous êtes dentiste ou massothérapeute, on imprimera même une pensée inspirante au bas de la photo.)

À vous de jouer, chers lecteurs. Après tout, il faut bien oublier ces premiers jours traumatisants de garderie. (Traumatisants pour moi; Bébé va bien.)
P.S. Je choisirais Jean-Louis en caleçons, si j’étais vous.

P.P.S. Père indigne préférerait que vous ne choisissiez pas l’option 3, parce que la scène le représente en train de jouer au simulateur et il aimerait mieux jouer du sax. Mais enfin, c’est vous qui décidez.

On se donne jusqu’à vendredi, pas plus tard, hein. Après tout, vous m’avez engagée pour écrire sur les enfants, ici…

Hé ben Jean-Louis, il a eu peur. Que dis-je, il a été terrorisé.

Parce que quand il est revenu, Jean-Louis, il a fait exprès que Père indigne soit là. Bon, c’est son meilleur ami et il est en vacances. And alors?

Pire, il n’a même pas apporté de sauvignon, croyant probablement que c’est le 13% de la mixture qui me rend indigne. Alors que toute personne un tant soit peu sensée sait qu’en réalité, je suis une sainte (j’ai été à La Ronde avec Fille Aînée, oui ou non?).

Et oserais-je vous le dire sans risquer que me colle à tout jamais à la peau l’image d’une pauvre femme lésée et abandonnée? Ils ont folâtré à deux dans la piscine pendant que je m’occupais des enfants. Et que je t’envoie le ballon, et que je t’arrose, et que je fume une clope pendant que tu me racontes ta semaine au boulot… Les salauds.

Mais tout ça, en fait, ce n’est rien. Car pour enfoncer le clou, pour être certain que je comprenne bien son cruel message de rejet, vous savez ce qu’il a fait, Jean-Louis? Dans la piscine, il a essayé d’enlever le maillot à Père indigne.

Jean-Louis, cette fois, tu es allé trop loin. Pas d’excuses, pas de parade futile ou de suppliques hypocrites. Tout est fini entre nous.

Ou alors, la prochaine fois, tu te ramènes avec une maudite bonne bouteille.

Le soleil caresse de ses rayons mordorés la peau farineuse de Mère indigne, qui se badigeonne ainsi que ses enfants de FPS 45 malgré les risques hormonaux mais surtout gustatifs de la mixture. Peut-être même la foudre risque-t-elle davantage de s’abattre sur les personnes qui se tartinent avec du Ombrelle force maximum? Who knows? Who cares?

C’est alors qu’arrive, au volant de sa Ford Matrique, Jean-Louis X. Pour les besoins de l’histoire, appelons-le Jean-Louis XXX.

C’est le meilleur ami de Père indigne. De sexe masculin comme son nom le suggère, professionnel, la trentaine jusqu’à nouvel ordre. Un gars propre de sa personne, qui sait se tenir (il a amené du vin blanc), et qui possède un certain sens de l’humour (il a offert ce cadeau de fête à Fille Aînée, le salaud). Hé oui, je vous le donne en mille: un autre Belge.

Mais pour Mère indigne, c’est aussi et surtout un adulte. Un homme, qui plus est, qui vient briser l’isolement d’une mère coincée pour jouer aux devinettes quarante fois l’heure. Un homme qui, par sa seule présence, pulvérise l’angoisse de la susmentionnée maman penchée au-dessus de la table à langer, trop souvent seule face à l’innommable.

Bon, tout ce qu’il veut, Jean-Louis qui habite au centre-ville, c’est profiter de notre piscine, mais rien ni personne n’empêchera Mère indigne de n’y voir que du feu et de se rouler dans l’extase. C’est un adulte, bordel! Un grand! Qui va se mettre en maillot de bain!!!

Encore une chance que Mère indigne ait été occupée à faire la lessive des draps et à courir après Bébé qui découvre ces jours-ci les joies des escaliers, sinon, elle ne se posséderait plus.

Mais bon, avec tout ça, il ne s’est rien passé.

…

La pression est trop horrible.

La culpabilité trop étouffante.

J’avoue.

J’ai cédé à la tentation. J.-L. and me, on a pris un apéro à trois heures! Ça ne s’appelle pas sortir de l’enfer du quotidien, ça, messieurs-dames?

Pire: Jean-Louis a pris soin de Bébé pendant que j’étendais les draps sur la corde à linge! Pendant que j’allais aux toilettes!

Trop de confort, trop de liberté, flagellez-moi quelqu’un!!!

C’est là que Père indigne est arrivé. De bonne humeur. Content de voir Jean-Louis assis sur la balancelle à côté de son épouse, Bébé debout entre nous telle un charmant chaperon (mais pas rouge, hein — je l’avais bien crémée). Il ne se doutait de rien, Père indigne; un reflet parfait de l’Innocence et de la Pureté.

C’est quand il est revenu de se mettre en maillot que ça a chauffé. « Dis-donc, Jean-Louis! Tes vêtements et ceux de ma femme sur le lit, et les draps qui ont été lavés… Quelqu’un pourrait m’expliquer? »

Il a tonné, il a menacé. J’ai pleuré, j’ai supplié. Les voisins ont espionné.

Et Jean-Louis, le lâche, après une dernière saucette, il s’est sauvé.

…

Ben non, voyons! On a tous rigolé! Qu’est-ce que vous croyiez? Deux Belges, des amis d’enfance! Un couple qui tient la route depuis dix ans! (Je parle de Père indigne et moi, là, pas d’eux deux — quoique, parfois, j’ai mes doutes.) Ça va prendre plus que des vêtements étrangers jetés au hasard du matelas conjugal pour déstabiliser Père indigne, que diable!

N’empêche que…

N’empêche que du fond de mon bungalow, je rêve au prochain apéro.

À trois heures… Avec un grand…

Et c’est pourquoi je lance, direction 15 sud, ce cri du coeur: Jean-Louis, grand fou, je sais que tu n’en as rien à faire de briser ma solitude ou de pulvériser mon angoisse. Que tu ne songes qu’à ma piscine. Mais c’est d’accord! Peu m’importe! Tu viens quand tu veux!

En autant que tu te souviennes qu’icitte, c’est apportez votre vin.