Bébé — Bvobvo bfou vivi.

Future Maman — Quoi? Sophie ne te comprend pas quand tu parles avec ta su-suce.

Bébé — Bvobvo bfou vivi!

Future Maman, jetant un coup d’oeil appuyé à sa copine — Enlève ta su-suce si tu veux que Sophie te comprenne, chérie.

Bébé, détournant farouchement la tête pour conserver sa tétine en bouche — Bvobvo bfou viviiii!

Maman-qui-en-a-vu-d’autres, d’un air détaché — Il fait dodo, ton beau bébé?

Bébé, satisfait — Bvobvo. Bfou vivi.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Ben oui, hein, un beau dodo.

Silence.

Future Maman — Ça ne te dérange pas que ta fille ait sa suce à la bouche toute la journée?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Moi, c’est une tasse de café, elle, c’est sa suce. Ça s’appelle la justice intergénérationnelle.

Pour marquer le coup, Maman-qui-en-a-vu-d’autres se ressert une énième tasse. Future Maman, elle, contemple sa tisane en songeant aux recommandations de son livre de chevet, Votre enfant et la sucette, une histoire de dépendance.

Future Maman — Mais, euh, avec la sucette, t’as pas peur qu’elle finisse par parler tout croche, tout le temps?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Ben non! C’est le contraire.

Future Maman — Hein?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Ben oui! Tu sais, les cours de diction, dans l’Antiquité? Peut-être même dans les années 50? Ils se mettaient des roches dans la bouche pour se pratiquer à articuler et après, quand ils enlevaient les roches, ils parlaient super bien.

Future Maman — Si je comprends bien, la suce, pour toi, c’est comme les roches?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Oui, mais en plus doux.

Future Maman — Et en plus sécuritaire.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Je n’y avais pas pensé, mais oui. Conçu pour les bébés, finalement. Au lieu de payer un cours de diction à Bébé quand elle va être plus vieille, je fais, euh…

Future Maman, narquoise — De la prévention?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Exact!

Future Maman — Heille, toi tu l’as, l’affaire. C’est aussi pour faire de l’éducation précoce que tu la laisses tripoter des jouets trop petits? T’as jamais lu No Lego, toi?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — No Lego??? Pourtant, c’est tellement pratique pour avoir la paix.

Future Maman, en marmonnant — Elle a pas lu No Lego.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Attends, attends, regarde. Tu vas voir, pour le truc de la diction, j’ai raison.

Stratégique, elle enlève la suce de la bouche de Bébé juste au moment où cette dernière est très occupée à empiler ses poupées les unes par dessus les autres en marmonnant des « bvobvobvobvobvobvos ».

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Écoute, écoute. Elle va super bien parler, là. (Se tournant vers Bébé: ) Ils font des beaux dodos, hein, tes beaux bébés?

Bébé, à pleines dents — Bvobvo bfou vivi!

Silence.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres, perplexe — Peut-être que ça prend vraiment des roches, finalement?

Future Maman contemple la scène avec un air qu’on pourrait aisément prendre pour du mépris, sans doute parce que c’en est.

Future Maman — Tu sais, je peux te prêter Une histoire de dépendance, je l’ai déjà lu deux fois. Et puis j’ai aussi le numéro de téléphone d’une conseillère anti-tétine… Elle m’a dit que je pouvais l’appeler n’importe quand, alors j’imagine que…

Maman-qui-en-a-vu-d’autres pose bruyamment sa tasse sur sa soucoupe. « Dis donc, c’est bien de la tisane à la queue de cerise que tu bois, là? »

Future Maman — Euh, oui, pourquoi?

Maman-qui-en-a-vu-d’autres, d’un air faussement inquiet — Tu sais que ça peut déclencher les contractions, ce truc-là? Je l’ai lu dans Une grossesse parfaite, ou comment se faire chier avec des détails. À six mois de grossesse, je ne sais pas si c’est prudent pour toi de…

Future Maman, légèrement hystérique — Hein? C’est quoi ce livre-là? Comment ça se fait que ma conseillère en nutrition prénatale ne m’en a jamais parlé?

Elle tâte frénétiquement son ventre rebondi pour déceler les premiers signes de contractions.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres — Si j’étais toi, j’irais tout de suite à la clinique.

Future Maman sort en trombe de la maison, son cellulaire à l’oreille. Maman-qui-en-a-vu-d’autres se ressert un café en sifflotant. Bébé s’approche d’elle.

Bébé — Su-suce?

Maman — Tu veux ta su-suce?

Bébé, avec beaucoup de conviction — Beau bébé, beau dodo.

Maman-qui-en-a-vu-d’autres éclate de rire. « Ah, ben oui. Fallait s’y attendre. Moi aussi, je t’aime, chérie. »

Future maman — Qu’est-ce que tu veux dire?

Maman 1 — Ben, admettons que je sois dans la douche.

Future maman — Oui?

Maman 1 — Je ne peux jamais verrouiller la porte de la salle de bain.

Maman 2 — Moi non plus!

Future maman — Mais voyons, pourquoi?

Maman 1 — Pourquoi?! Parce que sinon…

Maman 2 — Sinon, c’est sûr que ta plus vieille va avoir une envie pressante…

Maman 1 — De me montrer un dessin, genre.

Maman 2 — Exact. Ou de t’annoncer de toute urgence qu’il manquait une cuillère dans son lunch…

Maman 1 — Faisant ainsi en sorte que je doive sortir de la douche, ruisselante, pour aller déverrouiller la porte en pensant qu’elle a vraiment envie d’aller aux toilettes.

Future maman — Les filles, vous me déprimez.

Maman 2 — Honnêtement, ce n’est pas ça le pire.

Future maman — C’est quoi?

Maman 2 — C’est qu’il ne faut pas non plus verrouiller la porte quand on est vraiment aux toilettes.

Future maman — Nooon!

Maman 2 — Sérieusement. C’est vraiment préférable de voir la porte s’ouvrir au milieu d’un pipi que de devoir terminer le travail avec une horde de sauvages qui campent derrière la porte et qui hurlent en essayant de la défoncer avec un marteau en caoutchouc.

Maman 1 — Moi, sitôt que je m’asseois sur les toilettes, c’est un vrai feu roulant de visites. Je suis sûre qu’ils ne viendront pas me voir avec autant de plaisir au centre d’accueil.

Future maman — Les filles, vous me déprimez.

Maman 1 — Heille, ça me fait penser. Vous savez, quand les bébés font caca dans leur couche et que ça nous fait tellement rire parce qu’ils deviennent rouges comme une betterave?

Maman 2 — Ah, oui, c’est tellement rigolo!

Maman 1 — Oui, mais est-ce que je vous ai conté la fois où, à l’hôtel, il y avait un miroir juste à hauteur du visage et que j’ai remarqué que–

Future maman — Nooon! Arrête, je veux pas le savoir!

Maman 2 — Les filles, faut que je vous dise. Les toilettes sont tellement devenus un endroit public à la maison que je ne suis plus capable de… enfin, vous voyez ce que je veux dire, je peux juste vraiment aller aux toilettes quand le reste de la famille est parti.

Maman 1 — Moi, c’est pareil! L’autre jour, les filles sont allées à l’épicerie avec leur père. Ça n’a pas pris deux minutes pour que mon corps comprenne qu’il était en sécurité. Zoum, aux toilettes!

Maman 2 — En fait, moi, c’est pire. D’habitude, c’est à la maison qu’on se sent le plus à l’aise pour… enfin, vous voyez ce que je veux dire. Mais maintenant, c’est au bureau.

Maman 1 — Moi aussi, en fait!

Future maman — Nooon!

Maman 2 — Oui. Vers neuf heures et demie, les toilettes sont vides. Les enfants sont à l’école, alors…

Maman 1 — Oui, oui, c’est ça! Alors le corps comprend qu’il est totalement en sécurité! … Vers neuf heures et demie, tu dis?

Maman 2 — Oui.

Maman 1 — Moi aussi! Tu penseras à moi.

Maman 2 — Sûrement pas. Ça risque de me bloquer.

Future maman — Les filles, vous me déprimez.

Mère indigne — La Saint-Valentin! C’est quand même incroyable, la Saint-Valentin. Avant d’avoir des enfants, tu penses que c’est une fête d’adultes, la Saint-Valentin. Tête-à-tête au resto, chin-chin les bras entrelacés, carte aux propos sulfureux, dessous inflammatoires, menottes avec du minou rouge — en passant, je t’ai déjà raconté que Père indigne et moi, on s’est déjà retrouvés menottés ensemble et que la clé avait disparu? Non? Une autre fois — bref, une fête de grands! Mais depuis qu’on a des enfants, qu’est-ce qu’on découvre? Que la Saint-Valentin, c’est juste une fête d’enfants de plus. Noël, passe encore. L’Halloween et Pâques, bonbons et chocolat, ça va de soi. Mais la Saint-Valentin? As-tu déjà essayé de faire un toast les bras entrelacés avec ton mari PLUS un enfant qui tient une coupe remplie à ras bord de jus de raisin? C’est sûr qu’il va y en avoir dans la fondue. Bon, d’accord, c’est mignon comme tout de recevoir un bricolage rose, blanc et rouge avec « je vous souaite une bon St-Valenlin » écrit dessus. Mais le bricolage rose, blanc et rouge, il ne nous soulagera pas tellement à la Saint-Valentin dans quarante ans, quand on n’aura rien d’autre à faire que de le contempler alors qu’on sera seul et abandonné par nos enfants au centre d’accueil. Même que, soit dit entre nous, le bricolage, j’ai l’impression qu’à ce moment-là, il va carrément nous dégoûter. En tout cas, tout ça pour dire que je trouve quand même ça gonflé de la part de Fille Aînée de vouloir célébrer la Saint-Valentin alors qu’elle n’a même pas encore de vie sexuelle.

Mère soi-disant digne — Qu’est-ce qui te fais dire qu’elle n’a pas de vie sexuelle?

Le plus méchant de sa part, c’est qu’on lunchait au resto et que je n’ai même pas pu faire de soupe.

Copine — Super! Elle dit quoi?

Mère indigne — Ballon.

Bébé – Bayon!

Copine – Bravo, Bébé, c’est génial!

Bébé – Nal!

Mère indigne — Mais on a un petit problème, ces jours-ci.

Copine – Ah, bon?

Mère indigne — Bébé a été passer deux jours chez Mamie, et chez Mamie, ils ne lui ont pas dit « ballon ».

Copine – Ils ont dit quoi?

Mère indigne, tout bas — Balloune.

Copine – Et alors?

Mère indigne, qui chuchote toujours — C’est parce que Bébé ne dit pas « bayoune », elle dit…

Fille Aînée, à la fille de la copine — Ah ouais! Écoute, écoute! Bébé, as-tu vu la belle balloune?

Bébé – Manoune?

Fille Aînée et fille de copine — Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Bébé – Manoune! Manoune!

Copine – Ah, d’accord, je vois. Ben, c’est rigolo…

Bébé – Manounemanounemanounemanounemanounemanounema-

Mère indigne — C’est parce qu’une fois partie…

Bébé – nounemanounemanounemanounemanounema-

Fille Aînée et fille de copine, hystériques — Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Mère indigne — Elle n’est pas arrêtable.

Bébé – noune?

Copine – Bah, c’est pas trop grave. Tant qu’on est entre nous.

Mère indigne — Justement! De quoi tu penses qu’on a l’air, à l’épicerie?

Copine – À l’épi-?

Fille Aînée, à la fille de la copine — Ah ouais! Écoute, écoute! Bébé, aimes-tu ça les belles décorations de St-Valentin à l’épicerie? Les beaux coeurs en baaaa… LOUNE!

Bébé – Maaaa… NOUNE! MANOUNE! Manounemanounemanounemanounema-

Fille Aînée et fille de copine, hystériques — Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Copine – Oh, boy. Tiens, ton mari arrive, il va sûrement sauver la situation.

Fille Aînée, à la fille de la copine — Ah ouais! Écoute, écoute! Bébé, il est où, Papa? Hein, il est où, Papa?

Bébé – Ichi! Ichi!

Fille Aînée et fille de copine, se roulant par terre – Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Copine – Oh. My. God.

Mère indigne — Tu veux pas être à ma place.

Copine — J’avoue.

***

P.S. Pour les ceuzes qui viennent d’ailleurs, le mot qui commence par « n » et qui se termine par « oune » est un terme familier/vulgaire qui, en français québécois, renvoie aux parties féminines intimes se situant dans la zone équatoriale de la bobette.

P.P.S. Mamie va nier toute implication dans cette histoire, je vous préviens tout de suite. C’est son genre. (Mamie, si tu nies, tu confirmes, et si tu te tais, tu consens. Ahahahahahah! Je t’ai bien eue, là!)

P.P.P.S. Hier, j’ai vu qu’on m’avait devancée dans la blogosphère en ce qui concerne l’utilisation du mot qui commence par « n ». Allez, Déesse Dodue, on devrait partir une tag…

– Toi aussi? Pourquoi?

– Fiston a dix mois, et c’est un vrai maniaque du sein.

– Les hommes!

– Ces temps-ci, c’est épouvantable. Il halète comme une bête à mon moindre décolleté. Qu’il ait soif ou non.

– Hm. En autant qu’il dorme la nuit.

– Tu veux rire! La nuit, il veut boire — ou plutôt téter — aux deux heures! J’hallucine com-plè-te-ment.

– C’est vraiment le sein qu’il veut, pas la suce?

– Un boule-O-maniaque avéré.

– Je dis ça comme ça, mais… as-tu déjà pensé à coucher une poupée gonflable avec lui dans son lit? Comme ça, tu sais, s’il se réveille…

– Arf! Heille, tu imagines les manchettes: « C’est ma mère qui m’a offert ma première poupée gonflable. »

– Sérieusement, on sait jamais! Ça pourrait marcher. Le pire qui puisse arriver, c’est que tu entendes un gros PAF! en plein milieu de la nuit.

Hululements de rire de la part des deux mères. C’est maintenant confirmé: elles survivront à cette journée.

***

Un peu plus tard:

Mère indigne — Alors là, je lui ai dit: « Le pire qui puisse arriver, c’est que tu entendes un gros PAF! en plein milieu de la nuit. » Maudit qu’on a ri!

Père indigne — Hum. Fallait être là.

Mère indigne — Comment ça, fallait être là? J’étais sûre que c’était super drôle en soi.

Père indigne — C’est parce que tu ridiculises quand même une icône masculine.

Mère indigne — Une ic– de quoi tu parles?

Père indigne — Les poupées gonflables.

Mère indigne — Ah, ouais. D’accord. Je l’f'rai plus.

Père indigne — Euh, je blaguais.

Mère indigne — Moui, bien sûr.

– Non, c’est celle de ma mère. Elle a laissé sa vieille paire ici l’autre jour après m’avoir aidé à faire mon parterre.

– C’est parce que… ton bébé la mange.

– Hum. Oui, je sais.

– Ça ne te dérange pas?

– Si ça me donne vingt minutes de paix pour prendre un café avec toi, ça me fait même plaisir.

– Vu comme ça…

– Elle vide les boîtes de mouchoirs, aussi. Pour deux et soixante-neuf plus taxes, j’ai un bon quarante-cinq minutes de tranquillité. Avec un bébé, on parle d’une petite éternité.

– Mais c’est du gros gaspillage!

– Mais nooooon! Quand elle a fini, je remets les mouchoirs dans la boîte et on s’en sert quand même. C’est pas un peu de bave ici et là…

– Tu n’as pas songé à lui donner toujours la même boîte pour qu’elle la re-vide?

– J’ai essayé. Elle aime mieux vider les boîtes neuves.

– Bref, « ce que bébé veut, mère le veut. »

– Non, c’est juste la fin qui justifie les moyens.

– Mettons. Mais… avoue que le coup de la vieille sandale…

– Ça développe pas des anticorps?

– Peut-être, mais c’est franchement dégueu.

– « C’est franchement dégueu. » On ne dirait jamais que tu as eu deux enfants, toi.

– Tu laissais Fille Aînée manger des sandales sales?

– Es-tu folle! Pas ma première! J’étais assez maniaque.

– Alors que ta deuxième, elle peut bien manger les sandales de l’Univers…

– Pas du tout, pas du tout. Juste les sandales des membres de ma famille. Faut pas charrier.

– Ça veut dire que si jamais t’as un troisième enfant…

– Hou! Les possibilités sont infinies.

– « All you can eat ».

– You bet!

– En tout cas, juste au cas où, comme on est amies…

– Tu me gardes tes vieilles sandales?

– Promis.