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C’t'une fois deux mères, authentique et uncensorisé

Mère indigne — Bébé commence à parler vraiment beaucoup.

Copine — Super! Elle dit quoi?

Mère indigne — Ballon.

Bébé – Bayon!

Copine – Bravo, Bébé, c’est génial!

Bébé – Nal!

Mère indigne — Mais on a un petit problème, ces jours-ci.

Copine – Ah, bon?

Mère indigne — Bébé a été passer deux jours chez Mamie, et chez Mamie, ils ne lui ont pas dit « ballon ».

Copine – Ils ont dit quoi?

Mère indigne, tout bas — Balloune.

Copine – Et alors?

Mère indigne, qui chuchote toujours — C’est parce que Bébé ne dit pas « bayoune », elle dit…

Fille Aînée, à la fille de la copine — Ah ouais! Écoute, écoute! Bébé, as-tu vu la belle balloune?

Bébé – Manoune?

Fille Aînée et fille de copine — Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Bébé – Manoune! Manoune!

Copine – Ah, d’accord, je vois. Ben, c’est rigolo…

Bébé – Manounemanounemanounemanounemanounemanounema-

Mère indigne — C’est parce qu’une fois partie…

Bébé – nounemanounemanounemanounemanounema-

Fille Aînée et fille de copine, hystériques — Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Mère indigne — Elle n’est pas arrêtable.

Bébé – noune?

Copine – Bah, c’est pas trop grave. Tant qu’on est entre nous.

Mère indigne — Justement! De quoi tu penses qu’on a l’air, à l’épicerie?

Copine – À l’épi-?

Fille Aînée, à la fille de la copine — Ah ouais! Écoute, écoute! Bébé, aimes-tu ça les belles décorations de St-Valentin à l’épicerie? Les beaux coeurs en baaaa… LOUNE!

Bébé – Maaaa… NOUNE! MANOUNE! Manounemanounemanounemanounema-

Fille Aînée et fille de copine, hystériques — Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Copine – Oh, boy. Tiens, ton mari arrive, il va sûrement sauver la situation.

Fille Aînée, à la fille de la copine — Ah ouais! Écoute, écoute! Bébé, il est où, Papa? Hein, il est où, Papa?

Bébé – Ichi! Ichi!

Fille Aînée et fille de copine, se roulant par terre – Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Copine – Oh. My. God.

Mère indigne — Tu veux pas être à ma place.

Copine — J’avoue.

***

P.S. Pour les ceuzes qui viennent d’ailleurs, le mot qui commence par « n » et qui se termine par « oune » est un terme familier/vulgaire qui, en français québécois, renvoie aux parties féminines intimes se situant dans la zone équatoriale de la bobette.

P.P.S. Mamie va nier toute implication dans cette histoire, je vous préviens tout de suite. C’est son genre. (Mamie, si tu nies, tu confirmes, et si tu te tais, tu consens. Ahahahahahah! Je t’ai bien eue, là!)

P.P.P.S. Hier, j’ai vu qu’on m’avait devancée dans la blogosphère en ce qui concerne l’utilisation du mot qui commence par « n ». Allez, Déesse Dodue, on devrait partir une tag…

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56 réponses à C’t'une fois deux mères, authentique et uncensorisé

  1. Maxym-Mathieu dit :

    La Tag Noune ? … Tu aurais pas peur que Fille Aînée délaisse la Tag Bisoux pour ce noueau jeu plus évolué.. et le transfère dans la vrai vie ? :P

  2. Je savais que les enfants avaient le don pour repérer les mots qu’il ne faut surtout pas répéter… XD…

  3. Valérie-Ann dit :

    Ça aurait pu être pire, Eugénie aurait pu être la! ;)

  4. Je suis néophyte dans la blogosphère et cette histoire de Tag m’intrigues… Mais tout de même pas au point de subir la « gastro en série » de Mère indigne…
    Dites m’en plus!

  5. Lyne-la-lune dit :

    Hahahahahaha ! J’me roule !!! Je suis éducatrice en garderie, j’en entends donc des semblables à tous les jours ! Y’a aussi les plus grands, qui me racontent tous les détails intimes de la vie de papa et maman. Un jour, P’tit gars me raconte qu’il est très triste ce matin. Maman et Papa ont pris une douche ensemble et ne voulaient pas que P’tit gars se joigne à eux. «Mais oui mais Lune, tu nous dis toujours qu’il faut partager !!!! C’est vraiment trop inzuste !!!» Hahaha !

  6. a n g e l dit :

    merci pour l’explication linguisitique :)

    donc en gros en français de France, ça donnerait « ma foune »
    arf arf arf
    je ne vais pas m’en remettre!

    excellent :)

  7. ropib dit :

    Magnifique! Et j’ai appris un nouveau mot. L’explication étymologique de Déesse Dodue permettant tout de même de remettre tout ça dans un contexte poétique tout latin s’alliant avec symétrie à la partie qu’on dit parfois « étoilée ». Bravo! Bravo! Je félicite votre beau pays qui tout entier a répondu à Georges Brassens: http://www.paroles.net/chansons/11613.htm

  8. LadyW dit :

    Est-ce qu’on assisterait à l’avènement de l’ère Noune de la blogosphère ? J’avoue que ça serait drôle mais humiliant d’en être les instigatrices, n’est-ce pas MI?

    Je vous laisse, je dois finir mon texte sur les prostates. Not.

  9. pkdille dit :

    Heureusement que tu nous as mis le PS n° 1, l’histoire était moins cocasse sans l’explication, pour nous autres, les francophones de France.

  10. Chouette dit :

    Hahahah, c’est vrai que les enfants réussisent toujours à sortir les mots qui ne faut pas.. mon fils fait la même chose.. en privée, ca reste rigolo.. mais à l’extérieur de la maison.. ca change le ton de la blague..

  11. Véronique dit :

    Oh sainte fesse, c’est mourrant !!!
    J’imagine votre réaction à la première fois où bébé a dit ça !!!!
    hahaha !!

  12. ropib dit :

    Je me permets de revenir sur le sujet (ça me semble important). Si vraiment le terme doit devenir international et si la plante-racine est en fait le nunus, je trouve que « nune » est un petit peu plus sympathique (de toutes façon je fais ce que je veux, je dirai « nune » si j’ai envie, d’abord! dussè-je seul affronter tout le québec féminin en corsp-à-corps) et permet en plus de bien plus riche rime… au hasard (hop!): le disque céleste et nocturne favori des poètes.
    Je vais faire mon étude markéting sur ces divers aspects.

    Voilà, voilà… ne me brulez pas pour si peu.

  13. France dit :

    loll ca doit être gênant à l’épicerie

  14. Ping : YULBUZZ - Culture Internet; shows et podcasts vidéo.

  15. Eve dit :

    hahahahahahaha!!!
    ichi!!
    hahahahaha!!!
    Trop drole!

  16. Benoît dit :

    Attend qu’elle vieillisse et qu’elle tente de dire « nouilles », comme dans « Yé! On mange des nounes! »

  17. Tofsi dit :

    Ha que c’est joli les premières paroles d’un bébé…
    Heureusement elle a encore l’age d’être pardonnée.. Faut espérer que cela ne dure pas.

  18. LOL (bis)

    …ma Biquette Frustrée a surpris tout le monde avec ses premiers mots: « yeucon »…

    …ce qui traduit veut dire : Vieux con!!

    et bien sûr, les a prononcés devant ma belle mère… et moi de me confondre en explications plus ou moins douteuses…

    (j’avoue, j’ai l’habitude de traiter les branleux en voiture de « vieux cons » et plus souvent qu’autrement) ;-)

  19. Mamouchka dit :

    @ benoit : mon bientôt 3 ans qui s’exprime encore très bébé veut souvent jouer avec des « nounes » mais refuse systématiquement de manger ses « nounes »… Au moins, c’est en privé !

    Mon aîné, 5 ans, dans l’auto en sortant de la garderie : « maman est-ce que tu as du poil sur les seins ? »
    Moi : « ben non mon chéri. Des fois les papas en ont mais pas les mamans. Tu me vois souvent tu sais bien que j’en n’ai pas… »
    Mon 5 ans fait une drôle de tête qui montre qu’il n’est pas satisfait de ma réponse.
    Moi : « ben pourquoi tu fais cette tête ? y’a un problème? »
    Mon 5 ans, penaud : « ben… j’ai dis à la garderie que tu avais du poil sur les seins »

    Grand moment de solitude… ;-)

  20. marjan dit :

    la première fois que j’ai entendu mon fils de 3 ans dire tabarnak, j’ai plutôt trouvé ça drôle (je suis belge), par contre mon ex (québecois) ne l’a a pas trouvé aussi drôle… surtout que cela doit venir de mon nouveau chum qui sacre dans la voiture régulièrement…
    oups

  21. Mère Indigne dit :

    Mamouchka: JE SUIS CRAMPÉE! Ma collègue de bureau aussi! :D

  22. Mamouchka dit :

    Sachez bien que sur le coup, ça ne m’a pas du tout fait rire… Presque tous les sacres québécois et français y sont passés ! Le petit maudit me faisait passer pour une « freak » quand même…Mais avec du recul et la constatation consternante que je n’avais auncun moyen décent de prouver à tout ce beau monde que je ne souffrais d’aucune pilosité à cet endroit précis de mon anatomie…. ben autant en rire ! Attendez qu’il soit ado et que je raconte ça à ses chums et à ses blondes….

  23. Mère Indigne dit :

    Mamouchka, allons: Portez un décolleté plongeant l’été prochain, ou bien allez chercher Junior avec un haut de bikini… Et hop! La réputation est sauve! ;)

  24. Patrick Dion dit :

    Attends minute toi, qu’est-ce que tu ferais si Fille Aînée arrivait en te disant qu’elle est en balloune…

    - Manounemanounemanounemanounemanounemanounemanoune

  25. Mère Indigne dit :

    Patrick, tu as le don de voir le bon côté des choses… ;)

  26. nina dit :

    hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!

  27. Gaalbs dit :

    C’est comme mon cousin qui hurle CON!!! à chaque fois que passe un camion parce que CAMION, c’est trop long à dire. MDR!

  28. frenchgirl dit :

    eh que dire de votre gentille fillette de 5 ans ( ça doit être un âge prédestiné pour ça!) vous dire au sortir de la douche ( c’est moi qui était dedans et elle avec moi, je lui lavais les cheveux version familliale)
    « dis maman, pourquoi tu as les seins brisés? »

    ….. 00 …..

    j’ai bien failli lui dire que c’Était à cause d’elle entre autre, + l’autre et + l’autre… en fait, me souviens plus de ce que je lui ai répondu à ce moment là ! mais le mal était fait ! :-)

  29. Au moins, elle dit MA noune. Une copine a une fille. Laquelle, en voyant son papa arriver pour la chercher à la garderie a clamé haut et fort; « voilà mon papa qui arrive! C’est mon deuxième meilleur moment de la journée quand il vient me chercher. L’autre, c’est le matin quand il est très pressé et qu’il descend l’escalier tout nu avec ses grosses fesses et son tout petit pénis ».

    Après on demande pourquoi les pères ne veulent pas aller chercher leurs enfants à la garderie…

  30. Mère Indigne dit :

    chroniques blondes: Fille Aînée a l’excellente habitude, lorsqu’elle me voit toute nue, de dire « Ouuuuu, Maman, on voit tes GROS seins-seins! ». Mais l’autre jour, Père indigne s’est vu accueillir au sortir de la douche par un « ouuuu, Papa, on voit ton petit kiki… » Et pourtant, hein…

  31. ophise dit :

    Faites des gosses qu’ils disaient !!!!! :)

  32. Karla dit :

    Alors la je suis plié en deux!!!!
    Je l’ai vraiment pas venu venir celle-la! Pourtant avec 3 enfants…Je devrais non???

  33. Ravenelle dit :

    je suis écroulée de rire….. merci ton blog est un BON-HEUR !

  34. Mammouth qui a pourtant de nouvelles lunettes dit :

    GROS seins-seins?

    Ha bon.

  35. Mère Indigne dit :

    Ben c’est ça que je dis, Mammouth: Elle a déclaré ça, et pourtant… Mais bon, qui a dit qu’on ne pouvait pas vivre d’illusions?

  36. Anygma dit :

    j’ai failli mourire de rire.

    ma fille de 19 mois nouri encore, alors pour elle, c’est la tetine qui l’interresse. mon garcon de 3 ans, dans la douche ne manque pas de fair le commentair que « mama en a pas de penis » et chez nous, il faut fair sur de preciser que nous lavons la vaissaille et non pas les plats, ma mere l’a apris avec regret… « memere lave les plottes! » ah oui, faut pas oublier que ma petite ne peu pas encore dire ces « v » alors en changeant sa couche elle insiste que c’est ca bulle que je lave.

  37. Enceinte de beaucoup beaucoup de mois de mes jumelles, je prend ma douche avec ma plus vieille (18 mois à ce moment là)… Elle pointe du doigt un endroit sous la bédaine que je n’arrive pas à voir… Elle est horrifiée, alors je lui demande ce qui se passe (trop de vergetures ça peut faire peur quand même)
    « Maman….DES CHEVEUUUUXXX!!! »
    « Ben oui… regarde donc ça! »
    Et qui a des cheveux aussi vous pensez? PAPAAA!!

  38. Pluche dit :

    Un jour en sortant de chez moi avec la plus jeune de mes deux filles alors âgée de quatre ans, il y avait un camion à ordure qui reculait en faisant « BEEEP BEEEP BEEEP BEEEP ». Je lui ai dit que le camion faisait ce bruit pour avertir qu’il reculait, et qu’on devait faire attention.

    Quinze minutes plus tard au supermarché je suis en ligne à la caisse et devant nous se trouve une femme…relativement volumineuse. Elle a une pagette qui tout d’un coup fait « BEEEP BEEEP BEEEP ». Ma fille me prend par la main et me tire de côté.

    – Attention Papa, elle recule!

    Je voulais rentrer sous le prélart.

  39. Isabelle dit :

    Mince alors, dire qu’une vieille tante de mon mari à moitié (ou complétement, ça dépend des jours) folle se fait appeler Mamoune … ça ressemble terriblement je trouve.
    PS: elle est française et on ne connait pas « noune » la bas ;-)

  40. Mère indigne,

    J’adore quand ça dérape sur votre blogue!

  41. tofsi dit :

    Heureusement je ne risque rien.. le patois vaudois est bien plus complexe… « barboutzet » pour un bébé s’est trop compliqué! OUF!

  42. Chris dit :

    Je me roule par terre!

  43. °zabel° dit :

    Je suis mdr !!! Ici, un autre moment gênant (parmi d’autres hein…) Mon conjoint à patentes nomme gentiment les seins masculins, des bines… les garçons (j’en ai deux) sont ben crampés quand on joue à cherche la bine… tsé… Joël avait 2 ans lorsqu’il est venu me voir, me regardant intensément et me disant : maman, toi tu as de glosses biiiiiiiines ! :p

  44. Incroyable comment tu peux nous rendre des faits cocasses de la vie encore plus drôle !!!

    Merci !!

    Hahahaha !!

  45. Oh oui ! Je voulais te demander la permission d’utiliser ton header pour faire un « bouton ».

    Va voir le produit fini sur mon blog et donnes-moi ta réponse !!

  46. Mère Indigne dit :

    Num: C’est ben correct! :)

  47. Spo0kycat dit :

    J’adore vous lire, vos histoires sont toujours à mourir de rire.

    Mais je devrais arrêter de vous lire au travail, j’ai l’air un peu cinglé à rire tout seule.

  48. Loreal dit :

    J’ai ri presque autant des commentaires que de l’article, merci !!!

  49. Prof Maudit dit :

    Dans une école bilingue où j’enseignais au préscolaire, je narrais le spectacle de fin d’année. Parce que, bon, faire apprendre des textes en maternelle, oubliez ça! Je devais traduire systématiquement chaque phrase du français à l’anglais et vice-versa. Ce qui donna ceci, au moment de la pièce où le soleil offrait une bouchée de gâteau à la lune (ne me demandez pas ce qu’on avait fumé pour pondre un synopsis pareil):

    - Alors le soleil dit à la lune: «Ouvre bien grand!»
    - Then the sun says to the noune : « Open wide! »

    Pas besoin de vous dire que les parents francophones dans l’assistance ont eu un éclat de rire général.

  50. Venetia dit :

    Prof Maudit: Jen suis morte de rire!

  51. °zabel° dit :

    mouahahahahhahah Prof Maudit !!!!! :P

  52. Renée-Claude dit :

    Je suis aussi morte de rire !
    Vos anecdotes sont… délicieuses !!!
    Merci pour cette dilatation de la rate !

  53. Mère Indigne dit :

    Prof Maudit, ça commence bien ma journée…!

  54. j’ai tellement rit en te lisant…ça m’a ramené à l’époque où mon plus vieux m’avait dit qu’il voulait avoir des cochons gris. Que j’ai donc chercher ce qu’était des cochons gris… jusqu’à ce qu’il me dise…tsé maman comme chez grand-maman, je veux manger des cochons gris….ah! la lumière se fit, il voulait avoir des cochonnerie pour collation. :-)

  55. Mère Indigne dit :

    Dame Galadriel: très drôle, les cochons gris!

  56. Petiboudange dit :

    Dans le genre « les bons mots des petits », R. 3 ans bientôt qui me sort l’autre jour à la garderie où j’officie: j’ai un gros pénis hein!
    euh ben euh… oui R. oui.
    Je vais pas encore détruire son estime de soi, il a encore le temps pour qu’une femme se moque de cette partie là de son anatomie :p

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