Appel à tous!
Avant de faire s’écrouler ce blogue familial sous les photos sulfureuses, il faudrait peut-être parler enfants. Non? Oui.
J’ai eu un courriel la semaine dernière d’une G.J. (gentille journaliste) de La Presse qui cherchait à savoir ce que les blogues apportaient comme mode de soutien alternatif pour les parents. Personnellement, je crois que les blogues apportent plutôt un soutien alternatif aux gens qui veulent prendre cinq heures minutes de pause sans le dire au boss (c’est ce que je fais, même si c’est moi le boss), mais qu’à cela ne tienne! J’ai proposé, au grand plaisir de la G.J., de nous mettre tous à contribution afin de partager des trucs parentaux qu’on ne trouve pas dans les guides ordinaires.
J’ai deux trucs en particulier qui sont extrêmement époustouflants, vous allez voir, vous allez me remercier à genoux:
1. Bébé se réveille la nuit simplement pour avoir sa su-suce. Votre grande expérience vous chuchote que ladite su-suce est coincée entre le matelas et le mur, et c’est mauditement pas pratique de la chercher à genoux dans le noir à trois heures du mat’ parmi les hurlements de votre progéniture et les moutons de poussière. La solution? Certaines personnes mal intentionnées vous diront qu’il est temps de sevrer bébé de la sucette, ce à quoi vous répondrez: « Parlez plus fort, j’ai une banane dans l’oreille. » La véritable sagesse consiste plutôt à éparpiller 5 ou 6 su-suces supplémentaires dans le lit de Bébé au moment du dodo. Quelques tâtonnements à l’aveugle lui suffiront alors pour retrouver la sérénité sans troubler votre sommeil. Génial, non?
2. Fille Aînée prend un temps fou à s’habiller le matin. Elle passe une jambe dans sa culotte et peut mettre jusqu’à dix minutes en niaiseries diverses avant d’y enfiler l’autre jambe. Là, il n’y a toujours que la culotte de mise, et l’autobus est au coin de la rue. Que faire? Certaines âmes peu charitables vous conseilleront de vous lever plus tôt le matin, ce à quoi vous répondrez: « Ta mère à poil dans un CD-Rom. » La solution consiste plutôt à mettre la minuterie du four à 2 minutes et à vous écrier: « Je parie que Petite Chérie ne peut pas battre la minuterie et s’habiller en moins de deux minutes! » Une minute dix-huit secondes plus tard, l’affaire est classée. Je vous jure, le truc fonctionne même pour les adultes. On met la minuterie et hop! Impossible de résister à l’appel de la compétition! Il faut relever le défi! Je vous déconseille cependant de mettre la minuterie pour certains autres types d’activités.
Bon, voilà, ce sont mes trucs. Je parie que vous aussi, vous en avez des pas piqués des vers. On veut les connaître! Diantre, La Presse veut les connaître! Allez, je mets la minuterie à deux minutes et je parie que vous ne pouvez pas trouver vos trucs avant, nananèèère…
19 septembre 2006 at 9:42
Oh ça c’est trop drôle Mère Indigne! Ta mère à poil sur un CD rom! ÇA c’est un truc génial pour faire chanter les mères grands un peu trop « impliquées » dans l’éducation de leurs petits z’enfants. « Maman, tu me sacres patience sinon, zou le cd rom sur Google ».
19 septembre 2006 at 9:44
chroniques blondes: je savais que tu aimerais ça…
19 septembre 2006 at 9:54
huhu, j’ai des amis qui sont allés jusqu’à 19 (DIX-NEUF !!!!!) sucettes… dans un moïse (re-!!!!!).
bon, sinon, côté trucs, les miens sont beaucoup plus classiques (et je n’ai pas ton talent pour les raconter), mais comme je veux être le centre du monde pour l’espace de 2 secondes pareil, je vais les dire :
- quand le Dindonneau (1 an et 3/4) ne veut plus marcher, mais être porté, lui faire porter un sac de commissions (pas trop lourd quand même, s’agit pas de le traîner par terre non plus) le fait avancer encore un bon 10m tout seul, tout fier.
- quand même ça ça ne marche plus, le meilleur moyen c’est de l’inviter à faire la course : là, non seulement il marche, mais en plus il court, et du coup on est rendus environ 2 fois plus vite à la maison.
des trucs pour la Poussinette, j’en ai pas — elle est un peu petite aussi (4 mois), mais pour la faire rigoler, rien de tel que de la soulever au-dessus de ma tête. ['mit' filet de bave descendant direct sur ma tronche (ahem) ]
19 septembre 2006 at 10:25
http://morenita.cmonblog.net/
plein de trucs avec des enfants pas oridinaire!
19 septembre 2006 at 10:26
Et comment faire pour enfin le ou la sevrer de ses foutus su-suces? Simple: lorsqu’il (elle) s’endort le soir, on coupe un petit bout de suce et le lendemain on lui dit que le chien (ou le chat) en a mangé un petit bout. Meme scenario de « coupure » le lendemain soir, et ainsi de suite pendant cinq ou six jours, selon votre empressement à dire « be-bye » à ces réconfortantes totoches. Garanti que la suce prendra le chemin de la poubelle sans pleurs et autres flaflas et que votre chien (ou chat) prendra le blame sans dire un mot (ou jappement, devrais-je dire!). The « Best of both Worlds »!
19 septembre 2006 at 10:27
Quelques trucs à première vue surprenants, mais très efficaces:
-Pour éviter que bébé (dans sa phase exploratoire, comme vous le répète chaque jour son éducatrice) ne fouille dans la boîte à outils durant les rénovations et ne se blesse avec du papier sablé, le laisser jouer autour de la scie ronde (débranchée, quand même) pour aiguiser sa vive curiosité
-Pour détendre votre fils de 5 ans un peu trop turbulent pendant l’appéro avec vos invités, lui permettre de prendre quelques gorgées dans votre verre « juste pour goûter » (ça ne heurte ainsi pas trop votre conscience)
-Enfants qui se chamaillent en voiture et dont les nombreux avertissements n’en viennent pas à bout? Respirez un grand coup, puis vous arrêtez au bord de l’autoroute en avertissant calmement que vous songez sérieusement à en laisser un sur le bord de la route. Vous pouvez même le sortir de la voiture quelques minutes et avancer de quelques mètres. Trrrès efficace, vous en avez ma parole.
-Bébé éteint votre ordinateur sans arrêt dès que vous avez le dos tourné? Mettez un horrible monstre en fond d’écran. S’il peut faire des « grrraow » en sortant des griffes et exposant ses amygdales, c’est encore plus persuasif
-Vos fils laissent traîner leurs bas n’importe où et se plaignent chaque matin qu’ils n’ont pas de bas propres? Ma solution: les bas rose fluo, qu’ils ont tous vue et craignent comme la peste pour la simple raison qu’ils seront obligés de les porter pour aller à l’école si leurs bas sales ne vont pas chaque jour dans le panier.
Je continue de songer….si ça peut aider…
19 septembre 2006 at 10:28
Allo … je viens souvent te lire mais bon première fois que je manifeste ma présence
… Ayant 3 enfants … (9ans1/2, 8 et 6 ans) je peux pas m’empêcher de donner un petit truc que j’ai essayé v’la pas trop longemps. Mon plus vieux aime vraiment pas beaucoup l’école qui est selon lui une perte de temps …. (wow, j’ai pas fini il est juste en 4 ième année) Donc un soir j’en pouvais pu de lui dire combien c’était important l’école et que c’était son « travail »(après une 1h de devoir qui en finissait pu). Je lui ai dit: OK ferme tout ca … tu fais ton C.V. et demain tu te cherche un emploi. Je lui ai sorti 2-3 places Couche-t , Wal-M, et Maxi et il devait bien sur se véhiculer tout seul (bicyclette ou ses jambes)…. Croyez-moi le lendemain, il était bien heureux de reprendre son sac et d’aller attendre l’autobus.
Aucune idée si ca va durer longtemps mais bon je profites pleinement de ses soirs sans à avoir à dire quoique ce soit pour ses devoirs.
Une maman qui en avait un ti peu son quotas
19 septembre 2006 at 10:33
Il y a également plein de trucs géniaux qui aide à l’allégresse au foyer. Ainsi,
Dans la catégorie époussetage: - »Hon, si c’est malheureux, bébé a cassé le bôôôôô cadeau de mariage!! »
Dans la catégorie bruits et sonorité:- »Hon, si c’est pas malheureux, bébé a cassé le boooon CD de fille aînée!! »
Dans la catégorie travaux à faire le dimanche: »Chéri, tu sais que quand fils ne file pas il n’y a que les télétubbies pour lui rendre sa bonne humeur, je crois que tu vas devoir oublié Tiger et le golf pour l’après-midi!! »
Dans la catégorie repas familiaux: »Chéri, tu vas devoir donner l’exemple à ton fils et manger tes choux de bruxelles, allez, on prends 3 bouchées!! »
19 septembre 2006 at 11:10
Mère Indigne, c’est quoi des bobettes?
Un Strudel qui cause mal Québécois
19 septembre 2006 at 11:20
bobettes= petites culottes
J’ai pris des notes ce matin. Merci pour vos trucs.
Pour arriver à faire le ménage en paix, vous achetez une boîte de lingettes swiffer qui accrochent la poussières et vous en donnez une à votre bébé de 2 ans et une à votre grande de 4 ans. On peut ainsi frotter en paix.
19 septembre 2006 at 11:26
Franchement mesdames, j’aime bien vos trucs !
Dans la catégorie devoirs : Maman de deux enfants du troisième cycle du primaire, me voilà ben ben tannée de m’ostinée pour les devoirs. Donc, un soir que Jumelle : « ouach, je déteste les devoirs ! Je ne veux pas les faire ! Je veux mouououourrrrrrrir ! » et Jumeau de renchérir : « Ouais, c’pas juste, c’est toujours nous les enfants qui doivent se taper les devoirs pendant que vous les parents vous faites juste ce qui vous tente, sans personne vous dire quoi faire » (je le sais, il est drôle mon fils !) Maman a prit les nerfs et a proposé : « ok, on fais un jeu, je vis votre vie et vous la mienne et celle de papa. » OUIIIIIIIIIIIIIIII ! de répondre mes deux innocents jumeaux adorés !
Ben après que Papa et moi on ait terminé en 15 minutes les devoirs et les leçons, on est allé écouter la télé pendant que Jumeau et Jumelle se sont tapé le souper (yark ! c’pas bon, j’veux d’autre chose ! QUOI ?!? Y a pas de glace pour dessert ??? – quant à jouer, aussi bien faire un reality show), la vaisselle, une brassée de linge et (pourquoi pas ?) le gazon…
Je crois qu’ils sont guéris….
19 septembre 2006 at 11:26
@Pathy : Je la retiens celle-là !!!
19 septembre 2006 at 11:35
marche pas le truc des tututes: ma fille pleure quand elle ne retrouve pas les 3 (1 dans la bouche, 1 dans chaque main en allant au lit) en pleine nuit
19 septembre 2006 at 11:47
@Jid
SVP préciser le sujet… j’ai oublié qu’on parlait de suce ici et j’ai failli mourrir…
Non j’explique pas pourquoi.
19 septembre 2006 at 12:07
quand je faisais le ménage, ma fille voulait aider…. je lui donnais un linge et une fois que je repassais en arrière d’elle, elle me dit: pourquoi tu passes, je l’ai fait! Hmmmm, vite j’ai dit: bien moi, je cire derrière toi!
le truc de l’auto, ça fonctionne, je me rappelle mon père qui piquait une crise à chacune de nos chicanes…. les 3 sur le bord du chemin, on a vite compris..!
19 septembre 2006 at 12:30
« Ta mère à poil dans un CD-ROM » –> alors là, c’est de l’expression !! j’avoue que je suis mort de rire depuis 10 bonnes minutes !
19 septembre 2006 at 12:34
J’ai un bébé de 4 mois alors il est tot encore pour les trucs mais je prend les votres en note
Mais un peu le même principe que pour l’auto, quand mòn frère avait 5 ans, il courrait/criait/lancait des objets lourd par terre et me frappait alors que je devait le garder et nous avions un voisin qui apparament était sourd. Mais avec tout le tapage qu’il fesait, impossible de faire la sourde oreille, alors je l’ai enfermer dans le corridor lui disant d’arrêter. J’ai barré la porte et OH il a arrêter dès que j’ai ouvert la porte. Je l’ai forcé a aller s’excuser a notre voisin et je n’ai pu jamais eu de problème 
Il a pleurer, il c’est plain a ma mère mais nous avons bien ri ensuite !
19 septembre 2006 at 12:54
Moi j’ai rien de bien extraordinaire. mes les schtroumpfs ne veulent jamais aller aux toilettes/laver leurs mains avant de passet à table. Alors, les jours où il y a apéro, je leur crie, le premier qui a fini aura le premier gâteau apéritif !!
C’est vénal, mais ça marche bien…
Le truc de la voiture, ça me rappelle un épisode de Desperate Housewives qui ne m’encourage pas dans cette voie !!
19 septembre 2006 at 1:07
Vous-avez la psychose de l’épicerie ?
Étant une kamikaze de l’épicerie, j’ai développé quelques trucs pour occuper mes trois beaux enfants (6 ans, 4 ans et 1 an)
1 – Occuper les petites bouches: Chez Loblaws, la gentille madame de la boulangerie qui parle en débile aux enfants se fera un plaisir de leur donner chacun beau gros biscuit long à manger. Essayer aussi tous les kisoques de dégustation (si possible, chipper des bouchées additionnelles discrètement pour durer plus longtemps).
2 – Occuper les méninges: « Comment s’appelle ce fruit ? » devant un fruit à pics-pics au nom imprononcable pendant que vous vous empressez de ramasser pommes, bananes, poires et autres fruits plus communs.
3 – Occuper les petites jambes: « Ok, la gang ! Le premier qui me trouve une boîte de macaronis, non pas ceux-là, les bruns aux blé entier »
4 – Occuper les petites mains: Le passage aux caisses est sans contredit le moment le plus pénible de toute cette excursion. Gommes, chocolat, revue de guidoune qui attire le regard de fillette de 6 ans. Tout y est pour que le bordel pogne. Défiez-les de vider le chariot sur le tapis roulant le plus vite possible pour se voir mériter un magnifique paquet de gomme balloune ou chocolat !
5 – Piquer l’orgueil: Au retour à la maison, défiez-les de sortir le sac le PLUSSE pésant ! « Enwoye, je gage que t’es pas capable de traîner la 24 de Molson à pôpa !
>
Votre trésor à la bougeotte à table ? Qu’à cela ne tienne. Sortez la ceinture pour l’attacher fermement sur sa chaise. Gniak ! Gniak ! Gniak !
Petite Chérie adorée a curieusement ENCORE envie de pepi 30 minutes après la mise au lit ? Sortez le petit pot des boules-à-mites et déposez-le gentiment à côté du lit. On verra bien si le dit pepi était tellement essentiel.
Bonne chance à tous et à toutes !
19 septembre 2006 at 1:45
oh que j’aime vos trucs! J »en garde plusieurs en notes.
Par contre… est ce que qqun parmis vous sait comment faire pour que Bébé et Fille ainée cessent de téter leur pouce???? Le dentiste a déjà commencer à parler d’appareil pour ma plus vieille… c’est tout dire!
19 septembre 2006 at 1:51
Oué tout cela est bel est bon mais comment savoir si la tétine est cuite au bout de deux minutes ?
19 septembre 2006 at 1:52
Quelques trucs qui ont bien marché:
1. Leur laisser croire le plus longtemps possible que vous avez un pouvoir spécial de maman qui vous permet de savoir qu’ils font des mauvais coups en cachette. Généralement, c’est connu, il est facile de savoir qu’ils trament quelque chose: on ne les entend plus. Vous continuez donc à tourner la béchamel en lançant: « Hey! Arrête ça! » (même si vous n’avez aucune idée de ce qu’est « ça », ça marche toujours). En plus ils sont tellement mauvais menteurs. Après quelques preuves ainsi fournies de votre « pouvoir », ils se sentent toujours épiés. Vous avez gagné! À ne pas essayer, toutefois, si vous avez des enfants très tranquilles, évidemment.
2. Vous êtez comme moi un peu maniaque sur les aliments nutritifs? Faites croire (décidément je suis une ratoureuse experte), encore là le plus longtemps possible, que les petites galettes de riz Crispy Mini (de Quaker), par exemple, sont de la junk food. Rationnez-les au maximum, pour donner à votre subterfuge une impression de vraisemblance. Capitalisez sur les produits naturels qui « imitent » les boissons gazeuses, par exemple.
3. Leur offrir d’échanger de vie, je l’ai essayé, ça marche très bien aussi.
4. Les suces: je pensais être la seule à y avoir pensé. Je constate que je ne suis pas la seule à avoir compris qu’elles sont de la famille des bas solitaires, des épingles à cheveux et des élastiques: on en rachète constamment, on ne sait pas où elles disparaissent. Videz le présentoir quand elles sont en spécial.
5. Dans la lignée des suces: bébé a un toutou ou une doudou fétiche? Courez au magasin en racheter trois identiques. Laissez-en un à la garderie et un chez grand-maman, utilisez l’autre en alternance avec l’original (rien de plus triste que de devoir expliquer à bébé que toutou ne peut plus, mais vraiment plus, être rapiécé). Ainsi, plus de toutou oublié! Toutefois, soyez prévoyante: arrangez-vous pour qu’il ne tombe pas en amour avec une de ces adorables peluches à 40$ pièce.
6. Cessez de poser des questions à votre enfant, soyez affirmative. Plus de « Viens-tu brosser des dents? » mais bien « Viens brosser tes dents! ». Quand on y réfléchit, ça tombe sous le sens… Pourquoi vous répondrait-il « Oui! » quand vous lui demandez s’il veut venir prendre son bain, au beau milieu de son jeu favori?
7. Mais surtout, le meilleur truc qu’on m’ait jamais donné, par une éducatrice en garderie, qui a réellement sauvé ma santé mentale quand mon aîné avait trois ans: les « faux choix ». Celles qui le connaissent sourient, les autres, le voici: donnez à votre enfant buté l’illusion que c’est lui qui mène, quand en réalité c’est tout le contraire. Un exemple simple et clair: « Dans l’auto, tu veux emmener le livre de Caillou ou le livre de Binou? » Et voilà: sans effort, vous lui avez fait avaler qu’il allait monter dans l’auto.
Diabolique, mais efficace.
19 septembre 2006 at 2:27
Oh mais c’est que Catherine est redoutable! Le numéro #6 m’a fait un gros 18 ans. Excellent truc. Surtout ne pas leur demander ce qu’ils veulent mais imposer. Ça sauve un temps fou et de nombreuses crises. C’est l’approche « nous ne négocions pas avec les terroristes ».
Machiavélique le truc du faux choix. Je vais l’essayer sur quelques grandes personnes, pour voir!
MERCI!
19 septembre 2006 at 2:36
Je disait à toute vitesse à mes enfants : « le premier qui arrive à la voiture, c’est le premier qui arrive à la voiture ». Un jour mon fils s’est arreté et m’a dit: « ça veut rien dire » et ma fille « ça fait deux ans que tu dis n’importe quoi ». « Ben oui » que je répond.
Mon fils, qui a 20 ans m’a menacé de faire un blog de mes pratiques. Je crois qu’il a le titre. Il me l’avais mis une époque en fond d’écran : « Ma fère est molle. »
Je te jure, fais gaffe.
19 septembre 2006 at 2:50
dis-donc mère indigne, j’espère que tu ne vas pas être totalement indigne sur ce coup-là et nous dire ce que deviennent ces « trucs » chez la GJ — si elle publie un article un jour, ça serait fun de lire nos histoires dans La Presse… :0)
19 septembre 2006 at 2:52
WoW !!! Et Re-WoW !!!
De lire vos trucs, ça donne quasiment envie d’avoir des enfants !!!!
19 septembre 2006 at 2:58
dodinette: Pas question de faire des cachotteries, c’est pas mon genre… L’article est en préparation pour le cahier Actuel, mais pour quelle date, on l’ignore. Et encore plus impossible de savoir ce qui sera retenu! Peut-être passera-t-on tous et toutes à la trappe, mais tant pis pour les lecteurs la Pressiens, car tous vos trucs sont vraiment géniaux!!!
19 septembre 2006 at 4:08
en tout cas je suis preneuse des deux propositions que tu as pu faire…le coup de la tut un peu partout dans le lit de bb….C’est top !!!
19 septembre 2006 at 4:09
Pour arrêter de sucer ses doigts: une visite chez le dentiste qui menace de poser un appareil si votre enfant chérie n’arrête pas de sucer ses doigts, ça marche assez bien tant que l’enfant est jeune (6-7-8 ans- après ils rêvent tous d’en avoir un tant qu’il n’en n’ont pas un dans la bouche- d’appareil dentaire, of course). La mienne a voulu imiter sa cousine – qui avait vu le dentiste- et s’est fait coudre des gants de toilette au bout des manches de pijama pour ne pas sucer ses doigts par erreur pendant la nuit: ça a marché! (bon, elle avait déjà 8 ans!).
Quant au truc de mère indigne pour la compèt’, ça marche aussi très bien pour aller dormir. Vous mettez la minuterie sur 2 ‘ en disant: « chéri quand le réveil sonne, c’est le moment pour aller au lit ». Enfin, avec la mienne ça marchait.
Le dernier: j’ai une fille unique- pas de disputes avec frères ou soeur, mais avec ses ami(e)s, oui!
Quand ils ou elles venaient vers moi pour que je tranche dans une dispute, je ne l’ai jamais fait. J’ai toujours prétendu que je ne savais pas qui avait fait quoi et que chacun devait s’arranger avec l’autre.
Après un léger flottement, les enfants repartent toujours en passant au dessus de leur sujet de dispute.
19 septembre 2006 at 4:38
Mon truc à moi c’était plutôt un truc pour sauver bébé :
Vous en avez marre de voir bébé passer des mains d’une matante à l’autre et de le voir se faire beurrer de rouge à lèvres et tout et tout? Ben moi mon truc c’était de lancer un : « Honnnnnnn! Désolée, va falloir que je l’allaite… » et je m’éclipsais avec bébé le temps de retrouver une petite paix intérieure
(purement égoïste mais oh combien satisfaisant!)
19 septembre 2006 at 4:38
se débarasser de la suce: Pour les enfants très jeune qui ont l’âme humanitaire, allez la donner aux bébé canard! Ma copine l’a fait avec sa fille. Elle est allé au bord du lac et a dit a sa fille que les bébé canard en avait pas et que elle n’en avait plus besoin maintenant qu’elle est grande et il l’ont jeté dans dans le lac! Je vous assure que les enfant le croit. Avez vous déjà vu un canard avec une suce?? C’est pas écolo dutout évidement.. mais jetez la au bout du quai et récupérez la lorsque fillette dors et tout ira bien… Et filette aura l’impression d’avoir fait une bonne action plutot que de se faire retirer quelque chose qu’elle aime.
19 septembre 2006 at 4:45
Ah, vous êtes tous trop cools! Merci pour tous ces trucs, je suis sûre qu’on y trouve tous notre compte!
19 septembre 2006 at 4:47
Moi j’avais un truc infaillible pour brosser les dents de mon ainé qui n’ouvrait pas la bouche évidement! Je lui comptais ce qu’il avait mangé pendant la journée d’après les restes qu’il avait soi disant collé sur les crocs en m’exlamant, comme outrée, lorsque je découvrais un morceau de glace, bonbon, gâteau ou coca en lui faisant remarquer qu’il avait décidément été trop gâté dans la journée! (ca le faisait toujours pouffer comme si il m’avait eu sachant que j’essaie de restreindre les sucreries)
Aujourd’hui, il a 5 ans et quand il ne veux pas brosser ses dents, je lui dis que la petite souris n’achète que les dents en bonne santé! il a tellement les jetons de ne pas recevoir sa pièce si la dent perdue est carriée qu’il ouvre le bec illico!
19 septembre 2006 at 5:45
Pour la suce ici c’est la fée des suces qui vient la chercher pour la donner aux petits bébés qui n’en ont pas, elle laisse en échange un jouet peu coûteux. L’enfant est toujours content de l’emballer pour le prochain ti bébé qui l’aura.
Votre charmant bambin a maintenant l’air d’une bambine et ne veux toujours pas passer chez la coiffeuse faire couper sa tignasse? Qu’à cela ne tienne une jolie queue de cheval sur le dessus de la tête avant une sortie au parc le fera changer d’avis et vous de destination
19 septembre 2006 at 6:50
Heureusement que mes enfants n’ont pas eu de suce finalement (et pourtant, j’ai bien essayé, croyez-moi, surtout avec mes bébés qui demandaient le sein de maman jour et nuit sans arrêt – enfin, j’en avais l’impression), je n’aurais pas eu tous ces trucs pour m’en débarasser et ils en auraient encore!
Le meilleur truc (et le seul qui a VRAIMENT fonctionné et longtemps en plus), c’est celui du « chef ». Avec 5 enfants, il ne se passait pas 10 minutes avant qu’il y’en ait un qui chiâle pour être « le premier dans l’auto », « le dernier dans le bain », « celui qui s’asseoit au bord de la fenêtre », « le premier servi à table », etc… vous connaissez. Alors, chaque semaine, chacun leur tour, ils étaient le chef et le chef décidait de où il s’asseyait, c’était lui qui était servi le premier, etc. , pendant toute la semaine. Et il y’avait le sous-chef, le sous-sous chef, etc… Aaaaaah que cà fonctionnait bien!!!!!
Un autre truc qui rejoint le no6 de Catherine, c’est de donner un choix hypocrite à l’enfant style : est-ce que je te prends dans mes bras pour monter prendre ton bain (ou faire dodo ou…) ou tu montes l’escalier tout seul? Est-ce que tu veux une cuillère ou une fourchette pour manger tes brocolis? gniak gniak
D
Quelqu’un a un truc pour empêcher une ado de se faire percer la lèvre (autre que : »si tu es assez autonome pour te faire percer la lèvre, tu l’es assez pour payer tes leçons de conduite »)?? Je prends tout!!! Et, finalement, je préfère les suces…
19 septembre 2006 at 7:09
Ah j’adore, j’en prends même des notes. Personnellement, j’applique déjà le faux choix (d’ailleurs Chroniques blondes ça fonctionne bien avec certains adultes… ) et le changement de vie (Cocotte a tenu deux bonnes grosses minutes). J’aime bien aussi la compétition telle que proposée par Mère indigne, mais que j’adapte à d’autres situations. J’appelle ça la chasse au trésor. Je fais faire une chasse au trésor avec des épreuves complètement enlevantes… exemple: Première épreuve ranger tous les jouets dans le bac bleu avant que la chanson suivante finisse. Ça marche et bien à part ça. Évidemment après les 3-4 épreuves toutes aussi machiavéliques il faut un grand prix, un oeuf Kinder ou autre gâterie fonctionne bien.
19 septembre 2006 at 7:45
Me semble qu’on a déjà essayé le faux choix avec moi et je n’ai pourtant pas de résultat:
« Veux-tu voir Jean-Louis avec ses bobettes sur la tête en train de laver sa voiture à poil oubeudon Jean-Louis à quatre pattes sous un meuble Ikéa assis dans une assiette rouge non comestible ? »
19 septembre 2006 at 7:46
Oh wow !!
J’ai pas encore d’enfants, et je vous avouerez que ça va attendre une bonne dixaine d’années encore, question de finir mon BAC et d’avoir un peu de sous… mais quand même, faut vraiment que je prenne tout ça en note pour le jour où j’en aurai !!
19 septembre 2006 at 8:36
Pour la suce, on ne s’en débarrasse pas avant que notre enfant ait au moins 3ans! Pensez-y, vous n’aurez plus de bouchon pour les 20 prochaines années! Profitez-en!
Ensuite, quand le petit aura 3 ans, annoncez de votre ton le plus enthousiaste qu’il est grand temps de bien nettoyer toutes les suces. Mais avant, il faut jouer à toutes les retrouver : bac à jouets, sous les lits, les coussins du divan, derrière la commode, dans le sous-sol de grand-maman, etc. Une fois que vous aurez retrouvé les 15 suces, vous les placez dans le lave-vaisselle. « Elles sentiront bonnnnnnnnn! »
On ouvre le lave vaisselle avec lui et… « Oh non! Le méchant lave-vaisselle a coupé tous les bouts de suces. » Et, il n’en reste plus une seule dans la maison! Le petit braille, braille et braille pour finalement dire de lui-même qu’il profitera de l’occasion pour cesser la suce. Que ce sont des choses qui arrivent finalement. :0)))
19 septembre 2006 at 8:50
Jeanne MOUAHAHAHHAHAHA!!!!
« Et vlan! » comme on dit…
Je trouve les trucs époustouflants, tellement que j’en suis bouche-bée! Je n’en trouve aucun (ou plutôt, aucun qui est racontable LOL).
19 septembre 2006 at 9:43
Vous avez un problème avec un enfant qui lorsque trop fâché se fait vomir? ( oui oui je suis sûrement pas la seule, en toussant en masse ils y arrivent facilement). Ma fille m’a fait ça longtemps quand je l’envoyais en punition dans sa chambre…jusqu’à ce que je me tanne et que je lui donne un plat (pour vomir) et que je ferme la porte…c’est drôle que ça a été fini après! Bien sûre à ne pas faire avec les tout petits…
19 septembre 2006 at 10:17
Ma fille a des tendances à faire cela mais elle n’a jamais vomi encore. Par contre elle tousse pas mal, genre que le coeur lui lève.
Si jamais cela vient qu’à arriver, ELLE va se ramasser et j’espère que ça va valoir la peine en masse. Mon idée est faite et depuis très longtemps là-dessus.
19 septembre 2006 at 10:17
MÈRE INDIGNE: TU LES AMÈNES TU TES PHOTOSSSSSSSSSS !!!!!
LOL!
20 septembre 2006 at 1:22
Trop bons ces trucs.
1- Ici, la compétition fonctionne à merveille. Quand vient l’heure du couché, personne ne veut monter dans son lit. Alors je leur lance: » Les premiers rendus au lit sont les plus grand, et ceux qui reste sont des bébés. »
15 secondes plus tard (temps d’analyse de la situation par les enfants), les voila tous les 4 qui courent vers le lit.
2- Vos enfants n’aiment jamais ce que vous faites pour le souper? Il y en a toujours un (où tous…) qui n’aime pas quelque chose… servez leur de la purée pour la semaine. Faites le même repas, mais mettez tout en purée. Faites en sorte que la couleur soit dégeu. Et si tout ça à quand même l’air mangeable, rajoutez du colorant alimentaire (une goute ou deux devrait suffire). Faites leur manger cette bouilli pendant que vous mangez le repas normal. Garanti qu’au bout de deux jours, ils mangeront tout ce que vous présenterez qui ne soit pas de la purée.
3- C’est l’été et vos enfants hurlent et se chicanent dans l’auto, alors que vous êtes sur l’autoroute et qu’il vous reste 2 heures à faire? Vous êtes déjà arrêtée sur le bord du chemin et ils ont (malheureusement) compris que vous les aimez ben trop pour les laisser là? Et bien ouvrez les fenêtres bien grande, montez le volume de VOTRE musique et savourez le fait qu’on entend plus les enfants dans ce temps là. (Vérifiez une fois de temps en temps qu’il n’aient pas avalés une mouche… Succes garanti.
4- Fiston aîné laisse son linge sale un peu partout et vous êtes tannées de chercher ses affaires partout pour les laver? Et bien, laissez tout ce linge là et quand il viendra vous voir en panique parce qu’il n’a plus de linge donnez lui la poudre à laver. N’oubliez pas de mentionner que vous auriez tellement voullu laver son linge, mais que vous n’avez pas réussi à le trouver.
5- Vieux truc que j’ai utilisée jadis pour musicienne en devenir et sa suce: Comme elle était une grande fille de deux ans et demi, un soir je suis allée à la pharmacie, et j’ai achetée des suces nouveau né. J’ai pris ses suces 18 mois et plus et je les ai remplacées par les toutes petites. Si vous désirez une meilleure mystification, prenez les même couleur. Le lendemain matin, à son réveil elle a été tellement frustrée de ne pas pouvoir la tèter correctement qu’elle les a tirées au bout de ses bras et ne les a jamais reprises.
6- Et comme dit plus tôt, si vous devez leur donner un choix et qu’il est impossible d’ordonner, faites en sorte que peu importe la réponse, il fasse ce que vous désirez. Exemple: Fiston veut avoir plus de lumière car il trouve qu’il fait trop noir dans sa chambre. » Et bien enfant terrible, vois-tu, je n’ai pas d’autres lumière, par contre si elle ne te plaît pas, on peut toujours la fermer (temps de donner un exemple). Fiston répondra assurément que la lumière qu’il trouvait trop discrète fait finalement son affaire.
7- Vos enfants ont une passion du genre jeux vidéos. Afin qu’ils puissent jouer, profitez-en pour donner comme condition tout le travail qui a été remis à plus tard. Du genre: » M’an, j’peux tu jouer à warcraft? » « bien sûr mon chéri, dès que tu auras ramasser TOUT les jouets qui trainent dans ta chambre ça me fera plaisir de t’ouvrir l’ordinateur. » Du coup, il sera décontenancé. Vous n’avez pas dit non, vous ne vous êtes pas chicanés avec lui, il ne lui reste qu’à faire ce que vous avez demandé.
8- Vos enfants sont dans vos jambes quand vous lavez le plancher? Donnez leurs un lave fesse, ils se feront un plaisir de frottez les taches qu’ils ont fait… et vous serez rassurés car les lave-fesses sont conçus pour bébé. (Ça nettoie très bien en passant)
9- Fils aîné (de 10 ans) est dans une phase de je ne veux pas me laver et si on me force je ferai semblant… et bien annoncez lui que vous irez dans la douche avec lui afin de lui montrer à nouveau les techniques de lavage. De préférence, il faut que ce soit le parent de sexe contraire. Il en sera tellement mortifié qu’il se lavera cette fois-ci. Si c’est un rebel à 100%, faites-le. Il aura tellement honte qu’il y pensera la prochaine fois. Et si c’est un modèle vraiment récalcitrant, demandez de la façon la plus anodine à tous ces amis s’ils prennent leur douche avec leur parent…regardez votre fils et exclamez-vous: « Oups, j’ai oublier de te laver derrière les oreilles. » Là c’est certain qu’il ne recommencera plus jamais.
20 septembre 2006 at 4:15
Vraiment incroyables ces trucs ! Ma louloute n’a que dix huit mois mais je prends déjà note de certaines techniques…
J’en ai une pour la sucette (ou suce mais je suis française alors suce ça fait un peu bizarre
: accrochez toutes les sucettes à un tissus tout doux ou un vieux vêtement à vous, comme ça, la nuit, lorsque que votre bébé / bambin se réveille, il a plus de facilité à retrouver un grand morceau de tissus avec pleins de sucettes qu’une seule sucette égarée dans son lit ! ça marche !
Mère indigne, bravo, je te lis quotidiennement, c’est ma petite pause « ricanements assurés » au bureau !
20 septembre 2006 at 4:51
La technique des faux choix est redoutable (c’est la même chose pour les commerciaux, ils te laissent croire que c’est toi le client, mais en fait, ils font tout pareil).
Pour la suce, la technique que j’ai employée avec mon dernier, à l’approche de Noël a été de lui faire « offrir » la suce au Papa Noël.
il était super fier d’être assez grand pour offrir un cadeau au père Noël, et d’en être récompensé par un cadeau encore mieux.
Après, terminé la tétine.
20 septembre 2006 at 7:56
Mes 2 plus vieux se disputaient toujours pour savoir qui est-ce qui allait lire la boite de céréale le matin ( vous savez les foutus boites avec pleins de jeux en arrière … trouver les 10 tete de ci et etc.) Donc, un soir j’ai pris des feuilles et j’ai écris tous leurs mots de vocabulaire dessus…. que j’ai collé ensuite sur la boite….
C’est drôle comment la boite peut devenir tout d’un coup moins intéressante.
20 septembre 2006 at 8:41
Incroyable, tout ça! Il faudra se faire un aide-mémoire par âge et type de problèmes…
20 septembre 2006 at 9:02
J’ai un petit truc moi aussi pour les enfants qui sont difficiles à l’heure des repas…faites-leurs mettre les épices magiques dans la recette, ça marche à tout coup! Ils sont tellement sûre que le soupé est succulent grâce eux;)
20 septembre 2006 at 9:03
***Personnellement, je crois que les blogues apportent plutôt un soutien alternatif aux gens qui veulent prendre cinq heures minutes de pause sans le dire au boss***
**Attention… C’ertains truc sont incompatibles les uns avec les autres:
Et bien aujourd’hui c’est même pathétique. avec tous ces commentaires à lire, il sera bientôt l’eure du luch. J’ai juste eu le temps …d’ouvrir l’ordinateur. OUPS!
- La multitude des suces dans le lit (qui se perdent aussi dans le coffre à jout, dan le panier à toutous et dans le bac à sable) « *Mère Indigne), ça met sérieusement en péril le truc de couper le bout de la suce pour finalement « sevrer » le bambin (*Den the man). ET lorsque vous aurez cru avoir retrourvé toutes les suces disparues dans une autres dimention (*Catherine) qui vous ont forcé à prendre des actions chez Gerber pour arriver dans votre argent, bébé continuera encore et encore à en retrouver une qui trainait parmis les moutons de poussière ici et là.
- L’un des meilleurs trucs que j’ai eu me viens d’un lecture (très instructif d’ailleur) « Tout se joue avant 6 ans »
Plus tôt que de tenter de trouver ou inventer des conséquences non dommageable… « Si tu ne t’habilles pas bien vite, tu n’écouteras pas la télévision avant de partir à l’école (ou la garderie) » Laisser les « CONSÉQUENCES NATURELLES » suivrent leur cours. Votre enfant détestera se rendre à l’école en pyjamas. OU « S’il traine pour se préparer et manque l’autobus » Ne courrez pas pour pour le reconduire à l’heure à l’école. Préparez vous, prenez votre café et assurez vous qu’il arrivera bien en retard et que tout le monde le voit avec maman qui l’accompagne à sa classe pour expliquer au professeur d’être « indulgeante » pour son petit retard.
- Et lorsque la « conséquences alternative » est obligatoire… Laissez-les suggèrer la conséquence ou punition. C’est fou ce qu’ils sont sévères avec eux même: « Quest-ce que tu crois que tu merite pour avoir frappé ta soeur avec le sabre des Pirates des Caraibe? » Rep: « Pas de télévision pour un mois? » « Bon d’accord on va dire pas de télé ce soir d’accord? »
- Et le dernier n’est pas un truc, mais une observation… J’adore les voir « s’éduquer l’un l’autre ». Avec une petite voix de fillette de 5 ans: »Petite soeur, ne mets pas ton doigt dans ton nez. Si tu mets ton doigt dans ton nez tu vas saigner… Tu veux saigner, t’as envie d’avoir du sang qui coule de ton nez et avoir du sang partout sur tes vêtement, tes jouets et dans ton lit??? Humm? C’est ça que tu veux? » Ok ma grande, je crois qu’elle a compris, faudrait pas lui faire faire des cauchemards pour un petit doigt dans le nez tout de même.
Merci pour ce sujet Mère Indigne. Génial pour passer la matiné,… hihi!
20 septembre 2006 at 9:12
sue: merci pour m’avoir ouvert les yeux sur toutes les conséquences de nos trucs contradictoires au sujet des suces! Épeurant!
L’école en pyjama est une excellente idée, de même que leur laisser trouver eux-mêmes la punition et avoir l’air du good cop par la suite…
Également, une mention d’honneur à ceux qui ont suggéré les faux choix sous une forme ou une autre. Super génial!
20 septembre 2006 at 9:41
Melyindigne me fait penser à fille aînée qui, lorsqu’elle avait 3 ans avait eu une phase « Eurk » J’aime pas ça. Elle ne voulait rien manger. Systématiquement je lui disais « d’accord, je vais te faire autre chose » et je lui servait un sandwich au beurre d’arachide. Ça a duré une semaine et elle a recommencer à manger ce que je préparais.
20 septembre 2006 at 10:44
AARRGGHH ! C’est bourré de fautes mon affaire.
Je mettrai la faute sur le fait que je tape avec la tête dans le dos pour prévenir l’arrivée impromptue du patron. Et de n’avoir à me trouver moi-même une conséquence…En suggérant un faux choix peut être : « La prochaine fois que vous m’y prenez patron, vous pourriez couper 4 heures sur ma paye ou m’obliger à reste 2 heures de plus à mes frais ?!? »
Ben quoi, les patrons, c’est comme de grand enfants. 8-D
20 septembre 2006 at 2:57
Et quand ils ont abandonné la tute (la suce, en Belgique) à six mois pour prendre le pouce, comment on fait pour les débarasser du pouce … 13 ans plus tard ?
20 septembre 2006 at 5:33
On le laisse croire que c’est pour ça qu’il va se faire operer des amydales… mais à 6 ans. Une semaine après on dit la vérité. Il vous croit pas. Ben oui dans toutes les bizzareries que vous lui racontez, il se pose des questions ! Quand même.
20 septembre 2006 at 5:45
exellent cette article sur les astuces
et je viens de comprendre comment eviterque ma fille chérie mette trop de temps à s’habiller….mùoi j’étais du genre a chanter « ta mère à poil dans un cd rom » jusqu’au jour ou j’en ai eu marre et ou perso j’ai pris le parti de lui expliquer que tant pis elle irait en pyjama ou en culotte à l’ecole …radical pour l’habillage!
Lasse d’etre sans arret derrière elle a jouer àla tete de secoursj’ai osé la laisser partir à l’ecole sans son cartable car j’en avais assez de lui servir de « pense pas-bete » Moralité la leçon a été retenu et depuis elle n’oublie plus rien!
pour les querelle en voitures…ben oui nous aussi nous avons oser prendre le parti d’en abandoonné un sur le bas coté de la route…
20 septembre 2006 at 6:53
À 13 ans, je crois que j’essayerais le cours de bactériologie et d’orthodontie 101.
20 septembre 2006 at 10:38
Le truc qui a toujours super bien marché ici quand ils ne veulent pas ranger, qu’il s’agisse de jouets ou de vêtements, je sors l’aspirateur et je dis que je m’en viens aspirer tout ce qui traîne. C’est record de vitesse assuré!
Le redoutable grand sac vert à poubelle fait le même effet. Si ça ne marche pas du premier coup,hop tout dans le sac et disparu dehors.
Je le cache pour quelques temps. Et après, je n,ai qu’à dire que s’ils ne rangent pas, je vais tout mettre dans un sac. C’est magique.
21 septembre 2006 at 12:02
Bon, une autre truc pour la sucette: Si votre enfant n’est plus en âge d’être à la pouponnière à la garderie, demander lui de donner sa suce aux petits bébés car lui maintenant il est grand et qu’il n’en a plus besoin… cas vécu!
Pour les « pouvoirs magiques de maman », qui se renouvellent automatiquement à chaque « fête des mères », ici ça marche encore au max même si les enfants ont 7 presque 8 et 9 presque 10.
Un soir, j’attendais du bruit à l’étage et j’ai dit « Ok Louis, ça va faire, maintenant tu lâches ton livre et tu dors… » Voici la réponse obtenue: « Ok maman, mais comment t’as fait pour savoir??? » J’avais juste pris une chance!
Je prends en note le truc pour l’échange des devoirs contre ma vie de mère…. à appliquer cette semaine, ça c’est sûr!
La « faux » choix est aussi de mise à la maison. Lorsque je demande « viens brosser tes dents » et que j’ai comme réponse « ah non, je ne veux pas! » Je retorque en disant « C’est pas une question que je t’ai posé…. c’est un ordre, donc… tu viens! »
21 septembre 2006 at 11:57
@Magique:
Il faut faire attention avec le sac à poubelle, une de mes amies à fait le manège aussi, et l’a mis au bord de la route, histoire d’être convainquante. Elle a eu des résultats spectaculaires avec ses 2 garçons…
Les éboueurs ont ramassés le sac pendant qu’elle rentrait dans la maison en leur faisant la morale!
21 septembre 2006 at 12:33
Parents indignes, unissons-nous!
Mon truc à moi je l’ai piqué à nos parents et grands-parents. J’ai trouvé MON Bonhomme Sept heures! La version moderne est réincarnée dans la personne du Dr. Nadia!!! La belle psy de la télé!
Ne riez pas, ca marche 1000/1000!
Il est impératif cependant que votre enfant (celle de qui l’on parle a six ans) connaisse un tant soit peu le personnage. J’avais expliqué à ma fille que le Dr. Nadia est une spécialiste des enfants tannants. Et qu’en cas de grande urgence, les parents pouvaient lui demander conseil… Et que tous les parents avaient son numéro de téléphone… Et qu’il est même inscrit dans notre répertoire!
Ce qui fait que: Quand je sens qu’une crise sera longue à dénouer, je propose à ma Rosette qu’on téléphone au Dr Nadia pour savoir si c’est « normal » de, par exemple,
Toujouuuuuuuuuuuuuuuuuuuur finir l’habillement du matin dans la cohue hystérique la plus totale?
Toujouuuuuuuuuuuuuuuuuuuur hurler quand sa mère lui brosse les cheveux le matin?
Toujouuuuuuuuuuuuuuuuuuuur laisser ses emballages de ficellos traîner partout?
Toujouuuuuuuuuuuuuuuuuuuur n’importe quoi!
La seule menace de téléphoner au Dr. Nadia et ma fille se calme ipso facto. Trop orgueuilleuse la petite? Sadique la mère?
Quoi, quel parent ne se sert pas impunément du Père Noël au temps des fêtes? Moi, mon Dr. Nadia elle est bonne toute l’année!
21 septembre 2006 at 12:58
la marie: Les cr*ss d’emballages de Ficello.
21 septembre 2006 at 4:16
Mouaaaaahahahaha, j’ai pensé la même chose Mère Indigne
21 septembre 2006 at 5:48
je lis aussi tous les jours et du coup, j’apporte ma pierre à l’édifice…
Pour fille aînée qui ne voulait pas s’habiller, je l’ai emmener à l’école en pyjama en l’autorisant, tout de même à s’habiller en route… en plein mois de février, en petite culotte dehors… grosse frayeur pour moi toute la journée… « elle va tomber malade, ce sera de ma faute » bref, culpabilité maternelle à donf !!! MAIS, elle n’est pas tombée malade et ensuite a toujours été prête à l’heure ! ça l’a tellement marqué que, quand quelques années après, j’ai eu les mêmes soucis avec sa soeur, je n’ai eu le temps de ne rien dire… Fille aînée est passée et à dit « fais gaffe, si tu veux pas faire comme moi et si tu veux pas aller à l’école en pyjama t’as intérêt de mettre ce que te dis maman et te dépêcher en plus »… et bien !!! SUPER !!! à bas la culpabilité…
pour la propreté, j’ai appliqué un truc donné par une collègue… à un moment où vous sentez que l’enfant est prêt mais faignant (ben ouais ! ça arrive !!! et moi c’est arrivé aux deux miennes !!). l’emmener en course avec vous, allez dans le rayon des couches et dire « ben non, j’en ai marre ! j’en achète plus… à la place tu vas choisir un jouet » et faire demi tour du rayon… en rentrant bien montrer qu’il reste que quelques couches et qu’après c’est fini… que vous ne vous fâcherez pas si pipi à la culotte il y a… j’ai fait une provision de serpillère et à chaque pipi par terre (cela suppose qu’il n’y ait pas de moquette !) j’ai nettoyé et changé la chère enfant… sans rien dire ! le lendemain je lui ai tendu la serpillère, montré où étaient les ptites culottes et hop, c’est à toi… au bout de deux jours à ce régime, les chères anges ont préféré faire leurs besoins dans le pot… aaaahhhh que c’est super !!
merci pour tout ces trucs… qui en a pour les ados ??? help !
23 septembre 2006 at 3:15
Bonjour !
Je débarque, j’ai tout lu c’était long mais instructif.
Alors j’ai testé :
~ « Tu iras à l’école en pyjama » ça marche !
~ « Tu n’as plus faim » (en fait il aime pas cette fois ci alors qu’il en mange d’habitude) « c’est pas grave tu le finiras à 16 h 00″ ça marche !
Les jouets dans le sac poubelle ! ça marche !
L’abandon sur le bord de la route ! ça marche !
Le faux-choix ! Pas encore mais je sens que ça va venir !
Par contre pour la tétine nous en avons une pour la nuit et la maison et une pour l’école. Alors pour les habitués à la laisser de plus en plus une tétine bleue pour l’école c’est radical quand c’est une fille elle l’emmène mais refuse de la mettre en bouche c’est pas ROSE !!!
23 septembre 2006 at 3:31
J’avais oublié à la méthode :
« Dépêches toi de prendre ta douche sinon je viens te laver » nous avons ajouter l’option « et je coupe l’eau chaude » à n’utiliser qu’en été ou dans une salle de bain surchauffé. Et ça marche aussi !
23 septembre 2006 at 4:22
Quelques petits trucs aussi….
1. le classique pile-face. Ok, on tire pour savoir qui fait X chose de nous deux. PIle tu le fais, face je le fais pas.
2. Pour les pepis aux 10 minutes. Ok, tu y vas, mais demain, je te couche 15 minutes plus tôt.. en général, l’envie passe!
3. sans oublier le très simple : on va faire telle chose… et …oh mais non, ça te tentera pas… t’aimeras pas ça… (la curiosité est un défaut à exploiter chez les enfants!)
23 septembre 2006 at 4:27
Le billet sur les trucs: the gift that keeps on giving! merci à tous, il y en a pour tous les goûts!
23 septembre 2006 at 9:56
un petit truc pour la propreté des bout d’chou: Ma tite puce n’avait aucun problème pour faire les pipis au toilette, mais le caca, c’était toujours dans la couche. À la seconde ou c’etait fait, elle venait nous voir pour qu’on la change puisqu’elle était incorfortable et qu’elle ne pouvait pas s’assoir. Je me suis tannée… je l’aie assise dedans!!! Ca m’a pris un bon 5 minute lui faire mettre les fesses par terre! Ce qu’elle était insulté la p’tite dame… et il m’a fallut lui laver les fesses de long en large…. mais je n’ai plus jamais eu a lui mettre de couche!
25 septembre 2006 at 8:08
merci pour tous ces conseils !! surtout le coup des supers pouvoirs de maman, mon fils n’a qu’un an mais ça fonctionne déjà, je prends ma grosse voix dès que je l’entends plus (= il fait une bêtise) et il arrive comme par miracle l’air effrayé et contrit (= je mettrai plus jamais mes doigts dans la prise)
par contre, le coup d’abandonner un petit sur le bord de la route : mes parents ont testé et quand ils ont fait demi tour (au virage d’après) mon frère était parti (hop, s’enfoncer dans la forêt). C’est eux qui ont été bien punis.
Pareil pour le coup de ne pas vouloir prendre parti, avec mes frères on a pris ça pour une autorisation de s’étriper : après tout si maman se fichait de savoir qui avait commencé, autant se mettre de bon coeur dans la bagarre. On n’a jamais pensé à s’arranger entre nous.
Enfin pour le coup des tétines réparties dans le lit, mon fils roule dessus et hurle quand il en a une coincée sous le dos (syndrôme de la princesse au petit pois, pour un garçon ça la fout mal …), faut que je trouve une autre idée.
25 septembre 2006 at 12:54
Suis confronté au problème pipi dans le pot caca dans la couche mais je ne pourrais utiliser la solution de « paradoxe3″ cause que les crottes de ma Troll tiennent plus de la crotte de bique que de la bouse de vache.
Quoi c’est sale ! c’est la nature non ?
28 septembre 2006 at 3:18
Une astuce qui vient de France quand mes deux grands mecs (10.5 et 7.5 ans) ne veulent pas me donner un coup de main (mais aussi quand la petite dernière – 3.5 ans – ne veut pas ranger le souk qu’elle a installé dans le salon) : je menace de faire grève et… une fois le préavis respecté : JE FAIS GREVE… pendant une heure.
Extrèmes rarement atteints, mais… efficace !
Période de trouble général en ce moment : je suis en phase de « méthode TOUT VA BIEN ! » (plus d’explications sur http://laquarantainerevoltee.hautetfort.com/)
NB : bon courage aux parents des 4 coins du monde qui ont souvent l’impression d’être des monstres…
28 septembre 2006 at 4:36
Le truc le plus hallucinant c’est mon mari qui l’a trouvé car même mon exprit de mère indigne n’aurait jamais pu produire un truc pareil. Bébé, notre fils prenait tout son temps et tétait le biberon pendant des heures, ce qui finissait par ennuyer prodigieusement mon mari qui avait d’autres choses passionnantes à faire comme jouer aux cartes sur ordinateur… C’est ainsi qu’un jour je suis revenue et il avait installée uen sorte de système de poulie pour accrocher le biberon au dessus du berceau et permettre à bébé de téter à sa guide en parfaire autonomie. J’étais choquée certes… mais j’avais beau chercher, je ne voyais pas le danger vu qu’il suffisait qu’il tourne un peu la tête pour que le biberon quitte sa bouche tout en restant suspendu… un peu comme si bébé était installé directement sous le pi de la vache. N’empêche, rassurez moi, y’a qu’un mec pour trouver une idée tordue pareille, non ?
7 octobre 2006 at 10:45
[...] Il me semble que la gentille journaliste de La Presse m’a avisé il y a quelques semaines que l’article où se trouveront peut-être quelques-uns de nos trucs paraîtrait lundi qui vient, le 9 octobre, dans le cahier Actuel. [...]
11 octobre 2006 at 4:10
Lorsque j’étais jeune et encore aujoud’hui malheureusement, j’avais de la difficulté à me lever le matin. Il arrivait parfois que je me lève en retard et que je manque mon autobus. Ma mère a, par contre, utilisé la recette miraculeuse pour me faire comprendre que comme elle travaillait tard le soir, elle devait dormir le matin. Elle m’envoyait à l’école en TAXI!!! Savez-vous que pour une enfant d’environ 10-11-12 ans au primaire, c’est pas très cool de dépenser 6.50$ pour aller à l’école. Okay, je ne restais pas sur l’île de Montréal pis c’était pas très dangereux mais oh combien déplaisant. Après 2 fois, j’ai vite compris…
11 octobre 2006 at 7:40
Excellent!!! Mais as-tu songé que, les mois passant, bébé aura besoin de TOUTES ses sucettes? Je te dis ça car j’ai testé le procédé (à cause de diverses disparitions de sucettes qui étaient retrouvées, bref) et tous les soirs, nous étions de corvée de recherche de sucettes: sucette blanche, sucette ballon, sucette bleue… Un enfer total!
13 octobre 2006 at 9:25
[...] … que la GJ m’a dit pour nos trucs dans La Presse. [...]
16 octobre 2006 at 8:54
[...] Merci à Waffi pour le lien menant vers l’article de La Presse où se retrouvent quelques-uns de nos trucs indignes et quelques-unes de nos copines. [...]
17 octobre 2006 at 2:19
My God! Avec tous les bons trucs donnés ici (certain sont carrément SENSASS!!) Les 2 Fruits-de-mes-entrailles n’ont qu’à bien se tenir . Merci à La Presse de m’avoir appris l’existence de ce blog, j’en suis désormais accroc…
J’émets toutefois une réserve sur le truc de couper la tétine des suces et de faire croire que c’est Minou-Adoré qui l’a bouffé; me suis fait faire le coup quand j’étais moi-même une gamine et j’en suis encore traumatisée….
18 octobre 2006 at 11:41
Quand bébé devient grand… Et qu’il vous balance la suce au bout de ses petits bras… C’est parfois difficile à retrouver une suce… Et quel drame ce peut être… –> attacher la suce à une grosse bebelle, par exemple la GROSSE roulette fisher price jaune orange… Non seulement on l’entend tomber, mais elle se retrouve facilement même lors d’une randonnée dans les bois…
20 octobre 2006 at 11:40
Je vous ai tous et toutes lus et ça m’a donné envie de vous écrire. Je vous ai connu grace à l’article de La Presse publié par la GJ.
Fiston a donner sa suce au Père Noël à l’âge de 2 ans 9 mois. C’était bien sûr suite à ma suggestion puisque le Père Noël irait remettre cette suce à des bébés très pauvres qui en n’avaient pas. Quelle ne fut pas ma surprise, en plein milieu du mois de janvier, de voir mon grand petit garçon faire une toute une crise de colère et de larmes parce qu’il était vraiment en beau maudit contre le Père Noël. Pas un peu fâché… en beau maudit. Il était prêt à remettre tous ses cadeaux afin de pouvoir récupérer sa suce. J’avais le coeur brisé.Par le suite, mon grand petit garçon n’a rien trouvé d’autre pour l’aider à se calmer avant de s’endormir que de mettre ses doigts dans son nez. Aujourd’hui il a 4 ans et le problème des doigts dans le nez persiste. À l’aide…
28 octobre 2006 at 5:13
Wahhhhhhhhhhh vous êtes génial!
Pour fille 13 ans qui suce son pouce = prendre photo en plein délit et menacé…. mais essentiel, mettre à exécution LA menace hein…
31 octobre 2006 at 5:07
hihi j’adore ce site…oui moi aussi je suis une mère indigne, en france.
Et j’ai un sacré caractère. Et j’ai deux héritiers mâles, encore pires.
Alors c’est pas de quartiers sinon je me fais bouffer.
Pour la nourriture, après moult prises de tête, j’ai décidé que je ne m’énervais plus.
D’abord en général je cuisine des trucs bons, pas compliqués mais bons. Quand c’est raté, je suis honnête je dis bon ok là je suis d’accord c’est mauvais, si vous voulez je fais des pâtes.
Quand c’est bon mais qu’ils se butent parce que c’est nouveau, je dis pas grave, mange pas, mais tu reste devant ton assiette (servie). Je fais mine de pas faire attention à lui et au bout d’un moment il goûte en catimini et découvre que la vache les haricots plats de jardin fondus avec un peu de beurre c’est super bon en fait. Il en redemande. (Attention la première fois qu’on fait un légume faut le cuisiner SUPER BIEN.)
Quand c’est bon mais qu’il me faisait un caprice (hahahahaha fils de con tu veux voir qui est la pire tête de pioche?) « pas grave mais tu le mangeras à 4 heures, ou bien ce soir. et si tu ne le manges pas ce soir ce sera demain matin au petit déjeuner. LE FAIRE. Si ça n’est plus bon, recuisiner la même chose au besoin. (faut aller jusqu’au bout, normalement une fois suffit)
Moi il a tenu un jour, mais ne pas avoir ses céréales au chocolat le matin ça l’a complètement effondré.
Maintenant quand il fait mine de faire un caprice je prends ma voix la plus douce et je dis (les yeux comme des fentes, fourbes ) »fissus, tu aimes le gratin de courgettes au petit déjeuner? »
Là il a les yeux qui s’ouvrent comme des soucoupes, genre tétanisé, et il mange HHAHAHAHAHAHA
Je m’amuse beaucoup.
Et il adore le gratin de courgettes finalement, nous on l’appelle le boulgi boulga.
bisous à tous
5 novembre 2006 at 2:48
Moi je pratique le truc le plus anti-Dolto de la création (m’en fous, j’ai un pseudo): j’en ai trois qui qui répondent invariablement « Pas môa! » en choeur (angélique, le choeur) à la question: « Qui a fait ça? » (image de la mère excédée brandissant l’objet du délit). Je menace donc d’une punition collective atroce (et d’autant plus impossible à mettre en pretique, mais ils ne s’en sont jamais rendu compte). Aussi sec deux dénoncent le troisième, à qui je file une punition beaucoup plus modérée. Et toc. Et la première qui me dit que ça sent les chaudes heures de la collaboration à l’échelle familiale, ou la terreur stalinienne, c’est moi qui la dénonce, non mais…
8 novembre 2006 at 7:09
je lis depuis quelques temps sans commenter, mais ce billet est simplement splendide. Que de collaboration!
Je me permet donc un ajout, et ce en tant que jeune survivante d’une famille reconstituée. Une mère et ses deux enfants, un père et ses deux enfants [à l'époque de cette histoire, nous avions respectivement 9-9-12-13]
Mes petits frères passaient allègrement par la phase je-ne-me-lave-pas-et-je-me-fous-de-puer. Ma mère menaça de laver le sien tout habillé. Chose dite, chose faite. Mon frère rigola pendant tout le bain et ce fut finalement bien sympathique. Attention par contre, le résultat n’est pas garanti! Mon beau-père fit la même chose avec le sien…. crise de larme, cris, ruades! Mais c’est quand même une très bonne histoire à conter aux copines, et ça a très bien fonctionné pour mes frères.
L’heure des repas était aussi compliquée. La tactique parentale fut donc de ne pas céder aux j’aime-pas-ça, je-veux-d’autre-chose, mais bien d’offrir la seule et unique alternative à un repas non-désiré: UNE, pas deux, mais UNE tranche de pain au beurre de pinotte. Je jure qu’on goute `à pratiquement tout après.
Autre épineux problème pour 4 enfants en garde partagée sur des horaires différents: la vaiselle. Ma mère, dans sa splendide logistique, avait donc établit un calendrier à 4 vitesse. si 4 enfants=ABCD, si 3=ABC, si 2=AB. le tout s’effectuait en rotation et les jours de vaiselles étaient tous religieusement inscrits sur le calendrier. Elle avait donc, calendrier à la main, la preuve que nous ne faisions pas toujours la vaiselle. Impossible d’en redire.
keep up the good work mère indigne, on en rafole!
4 décembre 2006 at 3:35
Vous êtes purement démoniaques… Bonjour l’esprit maternel ^^
Je garde dans mes bookmarks, ça servira sans doute plus tard, quand mon tour viendra…
2 mars 2007 at 11:56
Une petite technique aussi pour les « non je veux pas ranger », faites en un jeu.
« Jacques a dit » fonctione à merveille, en France comme ici au Québec ou je l’applique depuis que j’y vis et y travaille avec des morveux (c’est le cas de le dire en cette saison) aussi démoniaques que adorables!
Pour les récalcitrants du terrible 2 ans qui ne veulent pas s’habiller seul ou manger ou se laver (toute activité qui fait appel à son autonomie), lui demander s’il le fait seul ou s’il veut qu’on le fasse comme quand il était bébé. Si le malheureux choisit la version bébé, ne pas hésiter à l’allonger sur le lit ou le sol (ou le haut du meuble ou se trouvait sa table a langer) et à lui parler comme quand il était bébé, en jouant la mauvaise foi. Et si ça dure, n’hésitez pas à recourir à la vieille sieste matinale de son époque couche. Généralement, à la fin de sa sieste matinale, on retrouve notre grand et il adooooorera faire tout tout seul parce que « chu capab’ chu grand maintenant »!
Pas bon toujours pour l’estime de soi, mais on apprend à faire des choix et les bons dans la vie, pas ceux qui paraissent plus simple !
4 mars 2007 at 12:24
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